Mi hombre tiene 45 años. Es un soltero que vive en una relación libre. Hemos estado juntos por más de 2 años. Soy divorciada, tengo 2 hijos. Mis hijos y yo somos personas positivas, contacto. Sin embargo, mi pareja no ha entrado en contacto con mis hijos de ninguna manera durante más de 2 años. Y no se trata de querernos, querernos, etc. La tolerancia de siempre, la comunicatividad, etc. Lo quiero mucho, pero me detengo a entender. Es raro, así de simple. Tiene un talento natural para el ahorro. Todo se compra más barato, desde comida hasta ropa. Cuando le digo que se compre algo decente, dice que es superfluo, que no lo necesita y que no debe parecer rico. Pero ese no es el problema todavía. Lo peor es que es terriblemente antisocial. No hay amigos, ni amigos cercanos, ni conocidos. Yo sí, y si a veces le pido que venga a visitarme, dice que no lo necesita. Al final se decide y aunque estuviéramos allí 10 horas, no dice nada. Después de irse, comenta mucho. Nada lo hace feliz con otras personas. Nada nunca elogiará a nadie. Siempre algo mal. Odia que se lo señalen, pero le encanta que lo elogien. Las peores situaciones son yo-niños-él. Y aquí no sé cómo resolver el problema. Una situación de ejemplo: estoy en la cocina y estoy haciendo algo, mi hijo viene y hablamos, así como así. Él viene - ve que estamos hablando. No se sentará, no hablará. Ella tiene un "puff" de inmediato, va a la habitación y sé que vendrá a la cocina cuando esté solo. No antes. O mi hijo dice algo delante de él y de mí, y luego comenta que mi hijo está diciendo estupideces. Está en algún lugar entre los celos y la competencia, entre él y mis hijos. Cuando estamos solos, es perfecto. Es casual, comunicativo y alegre. Y debería ser así: él y yo. Ellos mismos. Recientemente se compró un auto nuevo. Gran alegría. Después de un tiempo de comprar el auto, me dijo que le gustaría encontrarse con su anterior "dama" para verlo. Me siento terrible. ¿Cómo se supone que voy a vivir con un hombre así? Lo quiero mucho, pero no dejaré a los niños por él. El amor por los niños es diferente y el amor por él es diferente. Todos son muy importantes para mí por igual. He leído mucho sobre diferentes comportamientos y personalidades. Muchas de las características que noté en él se caracterizan por la enfermedad limítrofe,pero no completamente. Me gustaría saber qué le pasa, por qué puede suceder esto, cómo ayudarlo a él y a mí mismo. A NOSOTROS. Desafortunadamente, durante estos 2 años mi energía se está quemando, él no tiene una actitud positiva. Es un hombre bien arreglado, puede hacer mucho y, al mismo tiempo, es un niño en edad preescolar tan pequeño.
No puedo decidir por ti si quieres separarte de tu pareja o no. Es una decisión individual de cada persona. Sin embargo, sé lo difíciles que pueden ser tales decisiones, especialmente porque estás conectado emocionalmente con otra persona. Por favor, pregúntese: ¿me satisface esta relación? ¿Soy feliz en eso? ¿Realmente lo amo o tengo miedo de estar sola otra vez? Tu pareja, que se unió a ti, sabía en qué relación estaba y con quién… que tienes hijos que criarás juntos en el futuro.
Debe hablar seriamente con su pareja acerca de la relación entre usted, sus hijos y él, y puede relacionarse con sus sentimientos acerca de su f alta de participación en los asuntos de sus hijos. Piensa en los intereses o pasiones comunes que puedan tener tus hijos y tu pareja e introdúcelos en tu vida. Creo que la terapia familiar, tu terapia conjunta, será una muy buena solución para trabajar algunos asuntos difíciles con los que luchas a diario. Considere también el entrenamiento en habilidades sociales y deje que su pareja también piense en su terapia individual, porque creo que su comportamiento es el resultado de situaciones y eventos que tuvieron lugar en el pasado. Si no los une en su cabeza y en el ámbito afectivo, será muy difícil que construyas una relación sana y satisfactoria. Mantengo los dedos cruzados.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no reemplazará una visita al médico.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - educadora, terapeuta de adicciones, profesora en GWSH en Gdańsk. Graduada de la Academia Pedagógica de Cracovia (pedagogía social y asistencial) y estudios de posgrado en terapia y diagnóstico de niños y adolescentes con trastornos del desarrollo. Trabajó como educadora escolar y terapeuta de adicciones en un centro de adicción a las drogas. Realiza numerosas capacitaciones en el campo de la comunicación interpersonal.
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