Somos pareja desde hace más de 4 años. Prácticamente desde el principio, el interés de mi novia por el sexo fue bajo, aunque en los primeros años fue algo mejor, era más curiosa y estaba dispuesta a experimentar. Prácticamente no siente ninguna necesidad sexual por sí misma, y todas nuestras relaciones son iniciadas por mí. Ella nunca siente una profunda necesidad de tener relaciones sexuales o incluso masturbarse; a veces, sin mi iniciativa, es posible que no hagamos el amor durante un mes (probablemente sea más tiempo, pero generalmente ese es mi límite). Ella prácticamente no está interesada en el sexo. Ahora, cuando nos amamos, ella no está para nada dispuesta a experimentar. Prefiere posiciones fijas y sin tener que jugar antes. Nuestra relación también es muy corta, por lo que estoy muy insatisfecho, porque normalmente podría durar mucho más. Desafortunadamente, después de su primer orgasmo, mi novia se queja de que siente la necesidad de orinar y después de usar el baño pierde completamente el interés. A menudo tengo ganas de eyacular de nuevo, pero desafortunadamente nada de eso. Tampoco es propensa a los juegos previos en los que creo firmemente. Debido a todo esto, siento que todas nuestras relaciones sexuales están siendo tratadas 'rápidamente' y deberíamos terminarlas lo antes posible. Según los informes, alcanza el orgasmo con cada primer plano, pero lo hace tan rápido que estoy empezando a dudar. Por todo esto, nuestra relación rara vez supera los 10 minutos. En casa, hago todo lo posible para darle a la niña el mayor tiempo libre posible y la menor cantidad de responsabilidades posible. Estoy desesperada y no se que hacer. Hay una diferencia de 7 años entre nosotros, pero toda la juventud todavía está por delante de nosotros y mi satisfacción con mi vida sexual es insignificante. ¿Qué podría estar causando estos problemas? La niña tenía muy mala relación con su madre, pero ya llevamos varios años viviendo en paz. ¿Hay algo que podamos hacer para arreglar esto? Mi novia es muy terca: no está de acuerdo con los experimentos ni con la propuesta de visitar a un sexólogo.
El escaso interés o deseo sexual con su pareja puede deberse a muchos factores. Empezando por factores biológicos, es decir, el temperamento sexual, que está determinado genéticamente. Algunas mujeres, al igual que los hombres, tienen un mayor nivel de necesidades sexuales, otras menor o insignificante. Otro factorpuede ser la edad. En las mujeres, las necesidades sexuales se desarrollan con el tiempo. Su nivel más alto es en los años treinta y persiste hasta la menopausia. Las condiciones educativas juegan un papel muy importante. El clima del hogar familiar, y especialmente el vínculo afectivo con los padres, tienen un impacto mucho mayor en el nivel de necesidades sexuales de las mujeres en comparación con los hombres. Por ejemplo, el excesivo rigor educativo inhibe el desarrollo de las necesidades sexuales de las hijas más que los niños sometidos a idénticas influencias. La biografía sexual de la pareja, es decir, las primeras experiencias sexuales, su tipo, forma de contacto y posibles experiencias sexuales desagradables como violación o acoso sexual, tiene una influencia significativa. Constituyen un ámbito tan íntimo que es muy raro que una mujer comparta sus experiencias dolorosas con su pareja. Otro factor puede ser la autoestima en su rol sexual. Está influenciado por el sentido de atractivo externo de una mujer, manifestaciones de adoración y evaluación por parte de la pareja. El Señor, como socio, puede aumentar o disminuir las necesidades sexuales con su comportamiento y cambiar la jerarquía de sus valores.
Debido a la variedad de posibles determinantes de la actitud de su pareja hacia el sexo, es difícil encontrar un medio dorado para resolver su problema. La mejor solución sería ver a tu pareja con un sexólogo, pero si no puedes persuadirla, no la presiones sobre la frecuencia de contactos sexuales o experimentos que no quiere hacer. Esto solo puede aumentar su desánimo. Probablemente tome tiempo y mucha paciencia de su parte llegar lentamente a su pareja y tratar de excitarla sexualmente. Es muy importante hablar honestamente y conocer a fondo sus necesidades y expectativas sexuales.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no reemplazará una visita al médico.
Agnieszka ChochołSexóloga, psicóloga, terapeuta de Terapia Centrada en Soluciones, coach certificada ICC. Se ocupa de promover la salud sexual ampliamente entendida, así como de brindar ayuda y apoyo en el campo de las dificultades sexuales y psicológicas. Realiza terapia individual y terapia de pareja. Más en: http://sulec-radom.pl/
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