¿Cómo dejar de complacer a los demás? ¿Tratar de ser amable con todos? ¿A menudo te haces estas preguntas y sientes que estás fallando de muchas maneras, a pesar de todos los esfuerzos que pones para hacer felices a todos? Además, para ser querido, a menudo respondes "sí" a las solicitudes, aunque pienses "no". Si es así, debes pensar en cambiar y dejar de complacer a todos los que te rodean a expensas de ti mismo. Siga leyendo para dejar de pensar en complacer a los demás y satisfacer sus expectativas a expensas de su propia comodidad mental.
Contenido:
- ¿Cómo dejar de complacer a los demás?
- Rechazo del tren
- Espere la respuesta
- Asume la responsabilidad de lo que haces y cómo te afecta
- Distinguir opiniones de hechos
- Recuerda que estás eligiendo
- Aprende a pedir apoyo, ayuda
- Los valores ayudan a definir el límite
- Reducir la tensión emocional
- Hacer un balance de costo-beneficio
¿Cómo dejar de complacer a los demás?
¿Cómo dejar de complacer a los demás?¿Y por qué algunos de nosotros hacemos esto a menudo? Las personas son criaturas sociales, por lo que la lucha por la aceptación, la simpatía y la admiración está casi inscrita en los mecanismos naturales de las actividades humanas. El malestar que provoca la conciencia de que hay personas que no aceptan, gustan o subestiman, las obliga a esforzarse por complacerlas o complacerlas, sin importar sus propios costos.
Esta incertidumbre y necesidad de aceptación, combinadas con una fuerte empatía y sensibilidad hacia las necesidades de otras personas, lo lleva a un patrón de acción diseñado para complacer a todos. Vale la pena recordar que entre el afán natural por la aceptación y cuidar el buen ambiente en las relaciones y vivir a pesar de uno mismo para no ofender a nadie y no atacar a nadie, hay un espacio donde puedes funcionar en armonía contigo mismo.
La búsqueda de las necesidades, emociones y deseos de otra persona afecta negativamente muchas áreas de la vida cotidiana:
- Al hacer que su bienestar dependa de la satisfacción de los demás, debilita su sentido de independencia y agencia. Dejas que las emociones de otras personas decidan cómo te sientes y qué haces.
- Dejas de conocerte a ti mismo: al enfocarte constantemente en las necesidades y emociones de otra persona, dejas de prestar atención a cómo te sientessientes y lo que necesitas, y esta es una de las formas más cortas de empeorar tu estado psicofísico.
- Pierdes tiempo, energía, a menudo abandonas tus planes
- Al ahogar lo que es realmente importante para ti en nombre de complacer a los demás, pierdes el contacto con tus valores. Por ejemplo, sabes que la familia es importante para ti, cuidar esta relación y pasar tiempo juntos, pero al elegir complacer a tus compañeros o al jefe, emprendes tareas que le quitan tiempo a tu familia.
- La satisfacción constante de los demás genera tantos costos en tantas áreas de la vida que no vale la pena subestimarla. Trabajar para aceptar el hecho de que no gustarás a todo el mundo no tiene por qué significar herir a los demás sin pensar o perder la sensibilidad hacia las necesidades de los demás. Probar algunos métodos simples puede ayudarlo a mantener el equilibrio en las relaciones interpersonales, proteger sus límites y suprimir su compulsión por complacer a los demás.
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Rechazo del tren
Muchas personas en la niñez y la adolescencia se someten a un entrenamiento intensivo para estar de acuerdo con todo y no decidirse sobre sí mismos. Como resultado, la capacidad de decir no parece más difícil de lo que realmente es. Desarrollar la capacidad de decir no es un paso necesario para dejar de complacer a todos.
Los talleres de asertividad son de gran ayuda aquí, durante los cuales en un grupo de personas con dificultades similares, puedes aprender técnicas efectivas y entrenarlas en condiciones cómodas. Haga cambios menores a las condiciones favorables. Seleccione personas a su alrededor con las que se sienta seguro, también puede ser útil decirles que está trabajando en un cambio de comportamiento y su apoyo será valioso para hacerlo.
Empieza a hacer cosas con ellos que normalmente eran difíciles, por ejemplo, rehúsate a ir al cine a ver una película poco interesante, pon algo que te guste, pero que no sea necesariamente del gusto de tu amigo, empieza a decir lo que piensas, etc. Acostumbrarte poco a poco a la insatisfacción de los demás te ayudará a reducir tu miedo al rechazo y también te ayudará a conocerte mejor con el tiempo a medida que dejes de hablar y de hacer lo que los demás esperan.
Espere la respuesta
Si el elemento de complacer a los demás es en gran medida aceptar las solicitudes a pesar de usted mismo, puede ser útil posponer la decisión. Cuando diga que sí a una solicitud que escuche, trate de usarla frase "tengo que pensar". Es una medida a medias eficaz en el camino para proteger asertivamente sus límites. El tiempo para pensar le permitirá considerar con calma si realmente quiere estar de acuerdo. No es necesario que te expliques.
Cuando trabaje en la compulsión de complacer a los demás, vale la pena recordar que no tiene que explicarse a sí mismo ni a los demás acerca de su decisión. Cuando te niegas o eliges no asumir la responsabilidad por el bienestar de los demás, no necesitas disculparte ni dar razones. Limítese a formular su decisión, tratando de ser directo.
Asume la responsabilidad de lo que haces y cómo te afecta
Usted es la fuente de información sobre cómo se siente y cuáles son sus necesidades. Asegúrate de ser consciente de esto y de no tener que construir una relación basada en complacer a todos los que te rodean. Date el derecho de renunciar a las relaciones que no te sirven y rechazar cuando las solicitudes cruzan tus límites.
A menudo, las personas que tratan de complacer a todos experimentan un sentido de responsabilidad por el bienestar de los demás.
¿Por qué no haces esto a menudo? Por lo general, es el resultado de una responsabilidad excesiva e inadecuada para la edad por el estado psicofísico de un ser querido nacido en la infancia. Como resultado, existe la creencia de que el papel de esa persona es cuidar de los demás. En tal situación, es necesario trabajar en redirigir la responsabilidad por el bienestar de todos los que te rodean hacia la responsabilidad por tu comportamiento y tu estado psicofísico.
Sin embargo, a menudo, cuando se trabaja para conocerse a sí mismo o cambiar sus creencias, es difícil lograr los resultados deseados por su cuenta, entonces vale la pena usar el apoyo de especialistas, incluidos talleres, grupos de desarrollo, entrenamiento. o psicoterapia.
Distinguir opiniones de hechos
A menudo complacer a todos los que te rodean tiene miedo de lo que dirán los demás. El entrenamiento en la habilidad de distinguir entre opiniones y hechos en esta situación es extremadamente útil. Vale la pena recordar que una opinión es solo una opinión, no hechos.
Recuerda que estás eligiendo
Incluso si parece que no hay otra opción y es necesario asumir más tareas y velar por la felicidad de los demás, los hechos son diferentes.
Cada vez que no quiera lastimar a su amigo al negarse a ir a una fiesta poco interesante que elija, cada vez que su colega se ría de sus puntos de vista y usted asienta con la cabeza, usted elige.
Vale la pena usar una palabra antes de volver a aceptar algo, por ejemplo: "Elijo quedarme más tiempo en el trabajo, ayudar a Ania,en lugar de ir a casa y salir a caminar "o" elijo no reaccionar, callarme, asentir con la cabeza cuando Stefan critica el vegetarianismo, etc. Usar la palabra "yo elijo" puede convertirse rápidamente en un hábito, un hábito que ayuda a no complacer a todos. espontáneamente, también fortaleciendo el sentido de agencia. Durante los próximos 10 días, intente reemplazar todo "debo" con "yo elijo" y vea qué resultados traerá este pequeño cambio.
Aprende a pedir apoyo, ayuda
A veces intentas pedirle algo a alguien que te agrada, incluso puede ser algo pequeño. Es importante fortalecer la zona de la mordida. No se trata de cultivar el egoísmo o el egoísmo, sino de entrenar en poner límites en la línea de "dar - recibir".
Haz una lista de situaciones, relaciones en las que te dedicas demasiado
La lista de dichas áreas le permitirá planificar comportamientos alternativos. Por ejemplo, si suele quedarse más tiempo en el trabajo porque el hijo de un amigo se ha vuelto a enfermar. Trate de planificar y practicar cómo lo rechaza. El simple hecho de planificar e imaginar esta situación hará que sea más fácil aplicar el nuevo comportamiento en una situación real. Antes de que negarse se convierta en una habilidad natural y consciente, vale la pena planificarla y practicarla, aunque al principio parezca artificial.
Importante¿Para qué estás haciendo esto?
Trabajar en los hábitos, la capacidad de decir no y aprender técnicas específicas son solo una parte del trabajo sobre uno mismo. En el corazón del cambio está la respuesta a la pregunta: "¿Por qué mantengo contentos a todos?", "¿Qué me aporta?" Te animo a que te tomes un momento para pensarlo.
Puede haber muchas razones, por ejemplo:
- para sentir que vale la pena, complacer a los demás suele ser apreciado por quienes te rodean;
- para satisfacer su sentido de control, satisfacer a los demás da la impresión de influir en la realidad;
- para evitar la confrontación, complacer a los demás te da tranquilidad porque no puedo con eso;
- para no ser rechazado, complacer a los demás da un sentido de pertenencia a un grupo;
- para ahogar la droga (entonces vale la pena comprobar a qué se debe la droga), etc.
Útil para encontrar la respuesta a la pregunta: "¿Para qué?" podría ser para ver qué comportamientos, pensamientos y emociones están involucrados en complacer a los demás y cuáles ayudan a proteger sus propias necesidades. El siguiente paso es tratar de encontrar una forma diferente de proporcionarte lo que ha estado satisfaciendo a otros hasta ahora.
Te animo a que intentes encontrar la respuesta, pero si resulta que trabajar en ello tú mismo no da los resultados esperados, vale la penabuscar apoyo especializado. En la privacidad del consultorio de un psicólogo, será más fácil llegar a la génesis del problema y encontrar una solución efectiva.
Los valores ayudarán a definir el límite
Conozca sus valores: compruebe qué es realmente importante para usted: ¿paz, salud, familia, pasión? Luego trate de recordar algunas situaciones recientes, comportamientos que fueron motivados por el deseo de complacer a los demás. Vale la pena comparar cómo lo importante (los valores) se relaciona con comportamientos específicos relacionados con la satisfacción de los demás. En qué medida la satisfacción de los demás conduce a la realización de los valores personales
Darse cuenta de lo que es realmente importante hace que sea más fácil iniciar el camino hacia el cambio.
Reducir la tensión emocional
Muchas veces, la compulsión de complacer a todos está asociada con experimentar ansiedad, y el análisis constante del nivel de satisfacción del entorno provoca mucha tensión emocional. Un paso para cambiar este enfoque es trabajar en su propia tranquilidad de manera regular. Prueba entrenamientos de mindfulness, ejercicios de respiración o encuentra una actividad física que favorezca tu paz. La práctica diaria de reducir la tensión le dará fuerza en el camino hacia el cambioHaga un balance de costo-beneficio
Recordar que una relación saludable se trata de equilibrar el dar y recibir, lograr ese equilibrio puede decir mucho sobre la relación. Como parte del entrenamiento, elige una relación que tenga la obligación de complacer. Luego divide la hoja en dos columnas y anota en ellas todo lo que das y recibes, por ejemplo :
- te brinda cuidado, tiempo, compromiso, dinero, atención, etc.
- recibe atención, aprecio, paz, etc.
Ser consciente de su balance de pérdidas y ganancias puede ser el primer paso para trabajar en el equilibrio de su relación, lo que hace que sea más fácil superar la necesidad de complacer a alguien a pesar de usted mismo.
Esto puede sonar como una economía sin alma, pero referirse a menudo a los hechos mientras se minimiza el impacto de las emociones puede ser muy útil.
La compulsión de complacer a todos tiene muchos costos, y deshacerse de ella a menudo no es fácil, por lo que vale la pena buscar consejo. Vivir en armonía contigo mismo, basado en el respeto por los demás, pero también por ti mismo, retomando el control de tu vida, aprendiendo sobre tus propias necesidades y formas constructivas de satisfacerlas, vale la pena invertir tiempo y energía.
Independientemente de cómo enfrentes la dificultad de tener que complacer a todos, vale la pena intentar cambiar para que algún día puedas decir:
- Puedo permitirotros para cuidar de su felicidad.
- Puedo dejar de cargar peso extra sobre mis hombros
- Puedo dejar una respuesta "sí" para las personas seleccionadas.
- Quiero ayudar, pero yo decido cuándo y cómo lo hago.