Febrero es el mes del amor, pero para muchas personas es un período de reflexión sobre relaciones anteriores. Hablamos con la psicoterapeuta Magdalena Sekowska, directora de la Unidad de Familia - Pareja - Clínica Universitaria SWPS, sobre las situaciones en las que vale la pena considerar el reingreso a la relación, cómo afectan tales pensamientos a la relación actual y cuya opinión debe guiarnos cuando tomando una decisión
Patrycja Pupiec: ¿Son normales tus pensamientos sobre volver con tu expareja? Después de todo, por alguna razón decidimos separarnos.
Magdalena Sękowska:Las consideraciones y análisis sobre nuestras relaciones anteriores son normales. Mi suposición es que durante unos tres años después del final de la relación, surgen recuerdos de mi ex pareja. A veces tratamos de relacionarnos con algún aspecto de la relación, a veces nos perdemos algo de lo que nos hemos dado cuenta en esta relación en particular. Nuestra ex-pareja puede aparecer en nuestros sueños porque este proceso de cierre de una relación o incluso de duelo después de una relación puede continuar, y con ello, pueden aparecer pensamientos relacionados con ella.
Estas consideraciones no tienen por qué significar nada, pueden existir recuerdos activados o asociados a una determinada situación que nos hacen querer volver a esa experiencia y al ambiente asociado a ella, muchas veces también queremos volver a nosotros mismos de ese periodo. Puede haber un anhelo por la relación anterior porque la relación que tenemos en este momento no cumple con nuestras expectativas o resulta que después del final de la relación, seguimos solos y no ha pasado nada nuevo en nuestra vida.
¿Qué debe pensar antes de decidir volver a conectarse con la persona con la que rompió?
En primer lugar, vale la pena considerar qué tipo de relación era, en qué se basaba esta relación en particular y en qué necesidad se construyó. Tal vez fue una relación en la que mi pareja me dio seguridad, fue un apoyo para mí, mi amigo. Vale la pena reflexionar sobre lo que me dio esta relación, y no olvidar por qué rompimos, es decir, considerar por qué fracasamos.
A menudo pensamos que estamos buscando a una persona con la que queremos entablar una relación, sírealmente estamos buscando personajes sustitutos, por ejemplo, cuidadores, a quienes no hemos experimentado completamente en nuestra vida familiar. Por supuesto, estos procesos son inconscientes, por lo que puedes compararlo un poco con observar la situación desde el regazo de un pájaro, es decir, tratar de ver esta relación desde la distancia.
En una situación en la que queremos reconciliarnos con nuestra expareja, ¿vale la pena escuchar a nuestros seres queridos o es mejor escucharse a uno mismo? ¿O tal vez la perspectiva de terceros es la clave?
Este es un asunto individual. Si tenemos una buena autorreflexión, nos conocemos, podemos mirarnos con objetividad y estar a distancia, podemos basarnos en lo que queremos y deseamos. Si confiamos en nosotros mismos y en nuestros propios juicios, somos capaces de hacerlo por nuestra cuenta, porque hablar del problema, por ejemplo, con una madre o un amigo, es tan peligroso que elegimos personas similares a nosotros en nuestras vidas. Es una especie de trampa, porque tenemos una visión del mundo similar, un mapa similar de la vida y las personas, por lo que puede resultar que solo en esas personas encontremos la confirmación que estamos buscando.
En tales situaciones, siempre le aconsejo que vaya a una consulta especializada: un psicólogo, psicoterapeuta o entrenador, que nos ayudará a ver el asunto desde una perspectiva diferente, que por alguna razón no estaba disponible para nosotros. Una persona tan independiente ciertamente puede hacer preguntas que no nos hacemos a nosotros mismos, por lo que vale la pena confrontar, verificar y, por supuesto, tomar decisiones.
Las personas a menudo vuelven a estar juntas debido a la soledad o la f alta de cera. Probablemente estas no sean las razones correctas para considerar esta solución, ¿verdad?
Estas razones mencionadas son el grupo de los llamados razones ajenas a la pareja que nos empujan a volver a entrar en la relación. Esta es una pregunta difícil que no se puede responder de manera inequívoca. Definitivamente vale la pena pensar un poco más favorablemente en regresar cuando hemos tomado la decisión de separarnos en forma de represalia o para mantener nuestro orgullo.
A menudo sucede que precipitadamente decidimos romper, y después de un tiempo nos damos cuenta de que amamos a esta persona y que es lo más importante para nosotros. Siempre vale la pena pensar y referirse a si nuestro sentimiento está actualizado, si me siento conectado con esa persona o si la pareja vuelve a mi mente. Sucede que el amor dura y rompemos la relación, pero sentimos que hemos hecho algo contra nosotros mismos, por lo que creo que vale la pena referirse a estos aspectos en particular.
¿Y en una situación en la que estamos en una nueva relación y nuestros pensamientos vuelven a la pareja anterior? ¿Cómo podrían los pensamientos de regresar afectar su relación actual?
Siempre que referirse a su ex pareja sea completamentefase normal en la creación de una nueva relación, a menudo en una nueva relación, pensamos en la anterior, porque estamos decepcionados, nos afecta la insatisfacción, por lo que en cierto sentido estamos buscando un punto de referencia. Pensamos que era mejor o más interesante con ese compañero, pero lamentablemente tales comparaciones siempre funcionan en desventaja. Comparar - evaluamos, evaluamos, damos significado.
Puede suceder que nos pongamos completamente inconscientemente en tal estado emocional, cuando descuidamos o incluso menospreciamos a nuestra pareja actual, porque volvemos a una imagen específica. Debemos recordar que después de una ruptura, solo llevamos la imagen del hombre en nosotros, no la realidad. Entonces es fácil actualizar su retrato en nuestra psique, pero puede ocultar lo que podríamos extraer de la relación actual.
Por eso te animo a distanciarte e incluso a ser crítico. Este anhelo por una pareja anterior puede significar que algo está pasando en nuestra relación, así que tomémoslo más bien como una señal de lo que está pasando aquí y ahora, en lugar de tratar de relacionarlo como un determinante de que necesitamos retroceder a nuestra relación anterior.
¿Cómo dar este primer paso en caso de que queramos volver pero nos portamos mal al romper?
Creo que los comportamientos auténticos siempre tienen una fuerte influencia en las relaciones interpersonales. Vale la pena buscar un contacto con esta persona: puede escribir y solicitar una reunión. Sin embargo, debemos ser conscientes de que esta persona puede estar en un momento completamente diferente de su vida y no necesariamente puede estar de acuerdo con nosotros en este asunto. El mero hecho de intentar hacer contacto requiere algo de coraje, puede usarse para limpiar.
A veces puede resultar que la otra persona también esté en alguna expectativa, insatisfecha, y si hablamos, al menos tendremos la sensación de que hemos hecho algo que fue auténtico, y que siempre tiene mucho de fuerza de desarrollo para todos .
¿Cómo comportarse si, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, la otra parte no quiere regresar?
No es bueno construir una relación sobre la invasión, cruzando fronteras. Si este "no" es categórico, para nosotros es una señal de que alguien se defiende de algo. Tal vez esta persona cambie de opinión en el futuro, por lo que podemos pedirle que nos informe si algo cambia. A veces esta renuencia es dictada por una defensa contra una situación difícil, a veces un trauma o eventos que tuvieron lugar en esta relación.
Solo hablar, nombrar, descubrirse da muchas oportunidades, llegando a veces también al punto de que mi negativa está negando lo que estaba relacionado con la relación anterior, pero podríamos estar juntos si construyéramosInforme completamente nuevo.
Las rupturas a menudo te dan la oportunidad de ser una mejor persona, de crecer. Regresar a una expareja está asociado a lo contrario. ¿En qué situación es esto un paso atrás para nosotros?
No siempre es así. Si sacamos conclusiones, distinguimos entre patrones que entramos con nuestra pareja anterior, podemos marcar la diferencia. El cambio es una forma de salir de lo que es repetible, lo que no produjo el efecto deseado, por lo que sin duda puede ser un paso de desarrollo a medida que tratamos conscientemente de construir una relación. Volver a estar juntos también puede estar asociado con el hecho de que una pareja decide buscar la ayuda de un especialista y psicoterapia.
Ciertamente, a muchas parejas les resulta más fácil volver a estar juntas cuando hay un tercero que las ayuda. Este suele ser el caso cuando surge la experiencia de la traición. Al principio mucha gente piensa que se acabó, que es imposible construir nada, pero el trabajo terapéutico muchas veces permite integrarse. Gracias a esto, a menudo es posible construir una calidad de relación completamente diferente, porque cada situación que es de naturaleza relacional puede ser de desarrollo para nosotros.
Muchas personas vuelven a estar juntas y se separan, varias veces. ¿Es esto normal, o podemos hablar de una relación tóxica en este caso?
En tal situación es evidente que tal pareja es repelida y atraída por algo, por lo que se encuentran en una especie de ciclo repetitivo. Si este es el caso, vale la pena confrontarlo y usar una consulta psicoterapéutica para ver en qué patrón están entrando realmente estas personas. La psicoterapia de pareja no se trata de cambiar los rasgos de personalidad de la pareja, sino de cambios en los patrones que surgen cuando están juntos. Tales rendimientos constantes sugieren que el par todavía está en el mismo mecanismo, y excederlo requeriría encontrar una forma diferente, dinámica, pero no siempre significa que la relación sea tóxica.
Siempre vale la pena considerar en qué relaciones entramos y mirar cada relación con algo de autorreflexión. Pensemos en lo que hicimos bien y lo que debemos evitar. Al reflexionar sobre estas historias, para nuestros socios, podemos usarlas como una fuente de nuestro propio conocimiento del cual nos basaremos a medida que avanzamos. Vale la pena aprovecharlo, especialmente cuando se trata de algo útil.
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