La experiencia de la muerte de un ser querido es tan dolorosa que lleva mucho tiempo volver a la normalidad. Los más dolorosamente heridos por el incidente necesitan mucha atención y cuidado, incluso si dicen que manejarán todo a la perfección. A menudo se necesita la ayuda de alguien externo, que no esté directamente afectado por este duelo, por ejemplo, un miembro de la familia extensa, amigos o conocidos.

Entonces, ¿qué puedes hacer para animar a tu primo oa un amigo cercano? Sobre todo, no evite hablar sobre su problema. Después de todo, el silencio sobre una persona fallecida no ayudará a una persona enlutoa sobrellevar elarrepentimientoy el dolor de su pérdida. Ponte en contacto con el huérfano lo antes posible. Conócela, pero trata de crear condiciones y un ambiente para la conversación. Que sea un lugar que ella conozca, le guste y se sienta bien allí. No existe una mejor manera de iniciar una conversación. En cada situación tienes que confiar en tu propia sensibilidad yempatía . También puede apoyarse en los recuerdos del difunto: le da a los huérfanos un sustituto de calidez y cercanía. Sin embargo, no intentes obligarlo a calmarlo, y bajo ninguna circunstancia le des consejos como: "Contrólate, tienes alguien por quien vivir", ¡porque lograrás el efecto contrario! Si dices algo, muéstrale compasión, y si lo hace, escucha atentamente, no interrumpas, déjala hablar. Esta escucha puede ser difícil. Puede aparecer aburrimiento, fatiga: esta es la defensa natural del oyente contra las emociones dolorosas de los demás. Pero si elige tener una entrevista, elija sus palabras con cuidado. Simplemente no le digas a nadie lo que no quieres escuchar tú mismo.

Terapia de grupo para personas en duelo

Otra forma de ayuda para las personas en duelo son las llamadas grupos de apoyo, es decir, asociaciones y clubes para personas que experimentan la pérdida de sus seres queridos. En los Estados Unidos, han sido populares durante mucho tiempo, todavía hay pocos grupos de este tipo en Polonia, pero el número de estos grupos aumenta cada año. Si te interesa esta forma de terapia, búscala en los Centros de Intervención en Crisis (funcionan en hospicios, fundaciones, clínicas psicológicas) de tu localidad. Vale la pena aprovechar este tipo de apoyo. La experiencia estadounidense muestra que los grupos de apoyo son una mejor fuenteayuda para las personas que han perdido a sus seres queridos que el contacto incluso con el mejor psicólogo. Porque si estamos en un grupo de personas que tienen el mismo problema, nos abrimos más rápido, nos entendemos mejor y compartimos nuestros propios sentimientos y experiencias con ellos con mayor disposición. Esto, a su vez, permite una transición más suave desde la conmoción, el dolor, a través de la negación, el lamento, una sensación de injusticia, injusticia, agresión, a la fase de reorganización de la vida.

En cierto modo, el duelo nos ayuda a adoptar una nueva identidad: después de perder a un ser querido, nos convertimos en algo diferente que antes, por lo que nuestra vida también será diferente. Pero primero necesitas gritar el dolor y calmar el dolor de la separación.

El grupo de apoyo acepta todas las formas de expresar la desesperación de los participantes. Por esta razón, la gente suele decir allí cosas que no se atreverían a decir, ni siquiera a sus seres queridos, por miedo a ridiculizarse o herir sus sentimientos. Además, en un grupo de apoyo hablas en un foro público, y hablar abiertamente sobre el sufrimiento ayuda a nombrar y tratar los problemas más rápido. Y este es el primer paso para encontrar un nuevo sentido a tu vida.

¿Cómo ayudar a una persona en duelo?

  • Esté disponible para los familiares en duelo. Manténgase en contacto con ellos.
  • Escúchalos. Permítales mostrar su tristeza y expresar lo que quieran compartir con otras personas en este momento.
  • Anímelos a hablar sobre la persona que ha fallecido. A veces incluso iniciar estas conversaciones.
  • Muestre que acepta y comprende sus sentimientos, y explíquele lo que siente si es necesario.
  • Sea honesto y abierto. Admítelo si no sabes las respuestas a algunas preguntas difíciles.
  • Anime a compartir los recuerdos familiares, tanto buenos como menos agradables (por ejemplo, puede sugerir ver álbumes con fotos familiares o grabaciones de la celebración juntos).
  • Recuerda eventos importantes en la vida de tu familia (aniversarios, días festivos, etc.).
  • Pregunte qué tipo de apoyo se necesita. Ofrezca su ayuda: dígales a los miembros de la familia que siempre puede contar con usted.

¿Cómo comportarse con las personas que han sufrido una pérdida?

  • No consueles a los afligidos. No les digas que no estén tristes
  • No les digas lo que deben sentir y pensar.
  • ¡No les hagas saber lo que sienten porque no es verdad!
  • No digas: "Deberías sentirte mejor", incluso si ha pasado mucho tiempo desde la muerte de un ser querido.
  • No digas: "Al menos todavía tienes una madre (o un padre)".
  • no.cuestionar sus valores o creencias (por ejemplo, creencias religiosas).
  • No anime a sus padres a ocultar su dolor y tristeza a sus hijos.

El libro del prof. Martin Herbert, "Duelo en la familia", publicado por la Editorial Psicológica de Gdańsk

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Psicología