Perder el trabajo, la partida de un ser querido, la noticia de una enfermedad grave son eventos extremos, incluso traumáticos. Todo el mundo experimenta tal trauma de manera diferente. Algunos se dan por vencidos, otros luchan. Hablamos con Mariola Kosowicz, psicoterapeuta y psicooncóloga sobre un hombre en su vida.

Cuando nos encontramos en una situación difícil, se produce una tormenta hormonal en el cuerpo. La producción de unos 30 neurotransmisores que transmiten señales entre las células nerviosas está aumentando. Las reacciones del cuerpo y la psique son a veces muy violentas…

- A veces, los pacientes con síndrome del corazón roto acuden a los hospitales; sus síntomas se asemejan a un ataque al corazón. Incluso el trazo de EKG se ve igual. Pero no hay infarto, hay tragedia humana tras sobrevivir al trauma…

Mariola Kosowicz: Tenemos una explicación médica para esto. Una situación crítica aumenta el nivel deadrenalinaen la sangre hasta 30 veces. Esto bloquea el flujo de calcio a las células del corazón, que dejan de contraerse por f alta de este mineral. Y esto es como tener un infarto.

Pero no todo el mundo reacciona con tanta fuerza ante los acontecimientos difíciles…

M.K.: La reacción alestréssiempre es individual. El mismo incidente causa un estrés enorme en una persona, mientras que en otra no se siente tanto. Esto se debe a que no es la situación objetiva en sí misma la que causa el estrés. Es causado por la importancia que le damos a esta situación, cómo pensamos sobre ella, positiva o negativamente. Nos despidieron … Podemos decir: "eso es bueno, me subestimaron, encontraré algo mejor". O tomamos una actitud diferente: "No encontraré otro trabajo, porque no sirvo para nada".

¿De qué depende nuestra actitud ante una situación traumática?

M.K.: De nuestras creencias, valores, crianza, temperamento, cosmovisión, es decir, en definitiva, de la personalidad. Más susceptibles al estrés son las personas impacientes, tímidas, que viven apuradas, asumen demasiadas responsabilidades, persiguen sus objetivos a toda costa y aquellas que evitan la verdad sobre su vida y construyen una imagen irreal de sí mismos y de su mundo. El estrés surge de los conflictos de la vida, los estados de incertidumbre y los sentimientos reprimidos. Una persona acomplejada se vuelve irritable, sensible a las críticas, se muestra impotente ante el entorno y el mundo, y por lo tanto más estresada. Eselas personas con una disposición alegre, amigables con el mundo, que persiguen sus objetivos sin luchas inútiles, afrontan mejor el estrés. Aquellos que no se preocupan de antemano, sino que reaccionan con realismo ante situaciones difíciles y son conscientes de sus recursos y déficits psicofísicos.

Según un expertoMariola Kosowicz, psicóloga y psicooncóloga

Movilización o destrucción

Poner el cuerpo en preparación para el combate, si dura poco tiempo, no causa estragos, siempre y cuando a la movilización le siga el descanso, que permite regenerar y equilibrar los niveles de hormonas individuales. Este tipo de estrés es creativo: nos motiva a actuar, nos inspira, nos ayuda a superar las dificultades. Pero también puede provocar reacciones desagradables por parte del cuerpo, como temblor de brazos y piernas, palpitaciones, sudoración, dolor abdominal, diarrea. Cuando el estrés se va, las molestias también desaparecen. Cuando el efecto del estresor se prolonga, entramos en la fase de inmunidad. Las hormonas de la lucha se siguen produciendo con energía redoblada, la tensión se mantiene, pero el cuerpo se acostumbra. Si no soltamos la tensión a tiempo, el estrés pasa a una fase de desarme y luego a una fase de destrucción. Este es el más peligroso para nosotros, porque dificulta o imposibilita el logro de nuestros objetivos, nos hace sentir impotentes ante las situaciones de la vida y, o quizás sobre todo, destruye nuestra salud. Esto se debe a que se altera el equilibrio entre la quema de recursos y la posibilidad de su renovación.

¿Qué más determina la fuerza de nuestra reacción al estrés?

M.K.: Las situaciones más difíciles de superar y sobrevivir son las situaciones que nos privan no solo de un valor valioso, por ejemplo, el trabajo o un ser querido, sino aquellas que nos sacan de nuestros roles actuales. Cuando nos enteramos de una enfermedad grave, una tragedia personal no es sólo la conciencia de la pérdida de la salud. Estamos deprimidos y aterrorizados por la f alta de control del cuerpo. No podemos ir a trabajar, a pesar de que era una parte importante de nuestra vida diaria. Dejamos de ser una pareja sexual atractiva porque la enfermedad nos quita fuerzas. No prestamos a nuestros hijos o amigos tanta atención como antes. Nos caemos de roles importantes que nos permitieron construir nuestro propio valor. Decirle a la persona que lo más importante ahora es mejorar no ayuda en absoluto. Recuperar la salud es importante, pero estos otros pequeños elementos eran parte integral de la vida, muchas veces su significado. Ahora se han ido. Hay un vacío que se puede llamar duelo

¿Qué tiene que ver la pérdida de la salud con el duelo?

M.K.: Cada sufrimiento causado por una gran pérdida es duelo, aunque este término solo lo usamos a diario en el caso de la muerte de nuestros familiares. En otras situaciones, solemos decir, “esLo siento, estoy decepcionado, lo siento". Pero emocional y mentalmente, experimentamos las mismas cosas que experimentamos después de perder a alguien importante para nosotros, al menos en un grado diferente.

¿Cómo afecta el pasado nuestra actitud en tiempos difíciles?

MK Hay muchas de esas razones, pero una de las más importantes es el hogar, la atmósfera en la que se formó nuestra psique, la actitud de nuestros familiares ante los eventos difíciles y la forma en que nos trataron en la infancia. Si nuestros padres nos desanimaron constantemente de algo, nos criticaron, entonces no desarrollamos los mecanismos de afrontamiento correctos en tiempos difíciles. Si mi madre seguía diciendo: "No puedo más, no aguanto más, me voy a morir por todo esto", entonces puede suceder que inconscientemente adoptemos la misma actitud y la llevemos a nuestra vida. . Como ella, seremos impotentes, temerosos, indefensos. Nos convertiremos en las personas para quienes el vaso siempre estará medio vacío.

¿Es difícil liberarse de este estigma emocional?

M.K.: A veces es hasta imposible. Pero una persona debe cultivar un sentido de certeza de que lo que le sucede, a pesar de su peso, tiene sentido. Tienes que aceptar una situación dada como un hecho, luego activar conscientemente tus recursos remediales, enfrentar el desafío y ver el sentido de tus acciones. Tal actitud nos permite superar las dificultades, dividiéndolas en etapas sobre las cuales podemos controlar de manera realista en un momento dado. Las pequeñas victorias te permiten actuar: una persona adquiere la conciencia del control sobre su vida, y esto reduce significativamente el estrés.

¿Existe un patrón de nuestra reacción a la pérdida?

M.K.: Todos reaccionamos individualmente, pero ciertas respuestas emocionales se nos dan de manera similar. Cuando algo que no esperaba y que viola el orden, la sensación de seguridad, independientemente de cómo lo entendamos, la primera reacción es de conmoción e incredulidad: “esto no puede ser verdad, pasará en un momento”. Después de todo, en cierto sentido, tenemos una imagen fija del mundo, y una situación inesperada amenaza los supuestos básicos sobre los cuales construimos nuestro sentido de seguridad y mágicamente creemos en la continuidad y previsibilidad de nuestras vidas. Por eso, ante una situación que vulnera nuestro sentido de seguridad, muchas veces se activa un mecanismo de defensa, llamado negación. No nos permitimos ser conscientes de lo que ha pasado, y en ese primer momento ayuda a bajar la tensión. El problema comienza cuando el mecanismo de negación continúa durante mucho tiempo y no estamos al tanto de lo que sucede en nuestras vidas. En tal situación, ya no reducimos el estrés, al contrario, lo profundizamos aún más.

Y no son tiempos tan difícilesabrir los ojos al mundo?

M.K.: Sucede así. En una situación dramática, todo se vuelve más claro. A veces, solo entonces vemos la verdadera imagen de nuestra vida, las relaciones familiares, las relaciones con nuestro esposo, hijos y amigos. Nuestros ojos se están abriendo. Una de mis pacientes se estaba muriendo de cáncer y el problema más difícil para ella era la actitud de su esposo, quien decía que ya tenía otra pareja atractiva y que ya no le importaba su esposa. El drama fue que ella vio cómo había vivido hasta ahora, que su esposo siempre fue desleal, un extraño. Sucede que después de la muerte de uno de los cónyuges, la otra persona también se va pronto. ¿Por qué? Debido a que su relación era simbiótica, profundamente conectada, ahora no podemos funcionar sin un esposo o una esposa. Estar juntos era como el aire. Es una especie de adicción a otra persona. Estas personas se quedan donde rompieron con sus seres queridos. No tienen la fuerza y ​​el coraje para dar un paso adelante. Los pierde, a menudo mueren. Afortunadamente, la mayoría de la gente llorará con el tiempo. Mujeres que después de perder a su marido me dicen: "No me volveré a enamorar nunca más" regresan con un nuevo brillo en los ojos y me confiesan: "He conocido a alguien". Pero en el momento de su desesperación, uno no debe decir: "conocerás a alguien, el dolor disminuirá, olvidarás". No. Hay que escuchar, dar tiempo. Un "buen consejo" en un momento como este sería una f alta de respeto a su sufrimiento y tristeza. Un mecanismo de negación aparece a menudo en nuestras reacciones. Se trata no sólo de las personas directamente afectadas por la tragedia, sino también de sus familiares. No estoy hablando del problema, así que no está aquí. A veces ayuda. Si alguien gravemente enfermo dice: "Voy a vivir mucho tiempo", no lo neguemos. No demostremos que morirá pronto. Asumamos su actitud, porque eso es lo que necesita ahora. Y cuando dice seriamente: "Me muero", no neguemos con fuerza, no cambiemos de tema, pero dejemos que el enfermo se exprese con humildad ante las dificultades de tal situación. Tenemos derecho a estar desamparados y no tenemos que encontrar una solución por la fuerza. Para ello, junto con el moribundo, podemos utilizar el tiempo que nos queda.

¿Cada uno de nosotros tiene su propio umbral para aceptar eventos traumáticos?

M.K.: Sí ​​y no. A menudo cuido de personas que mueren en mi propia casa. Sus familiares destacan que acompañar el fallecimiento de un ser querido les permite acostumbrarse a la muerte. Pero eso no significa que sea más fácil después. Cada uno de nosotros tiene un fuerte instinto para adaptarse a situaciones inusuales. El difunto doctor Marek Edelman habló mucho sobre el amor nacido en el gueto. Fue un sentimiento que me hizo sentir necesaria, tal vez incluso más segura. Es lo mismo en la vida cotidiana. Gracias a acciones a veces extrañas, encontramos fuerza en nosotros mismos,aguantar para encontrar una salida a una situación difícil. Pero hay una delgada línea entre lo que nos ayuda a sobrevivir y lo que empieza a destruirnos.

¿Vale la pena pedir ayuda a alguien en situaciones extremas?

M.K.: No encontraré una buena respuesta aquí, porque cada situación es diferente, cada uno de nosotros es diferente. Una conversación cordial, las compras y una invitación a un viaje conjunto pueden ser de ayuda. Independientemente de lo que entendamos por ayuda, es posible que no la consigamos. Un paciente grave al que atiendo me decía hace poco: “Me gustaría hablar mucho de mi situación, de mis miedos, del futuro. Pero cuando comienzo una conversación así con mis hijos, dicen una cosa: madre, ni una palabra sobre la enfermedad ”. Una persona en una situación difícil no quiere escuchar: "De alguna manera estará bien, puedes hacerlo". Estas son palabras vacías. Cuando se queja de un dolor insoportable, alguien responde: "Oh, yo también tengo un dolor constante". Tales respuestas prueban que el interlocutor no quiere conocer nuestro problema

Entonces las máscaras de la gente se caen…

M.K.: En una situación difícil siempre sale a la luz la verdad sobre nuestra vida, las relaciones con las personas y las relaciones. Ante cualquier desgracia, esperamos que todos sean empáticos, buenos, serviciales, honestos e idealmente que adivinen nuestras necesidades. Nos olvidamos de las profesiones que nos hacían nuestros seres queridos antes de que nos pasara la desgracia. Pero no siempre le prestamos atención o fingimos que todo estaba bien, porque era más conveniente.

¿Cómo tratar entonces?

M.K.: Nadie sobrevivirá a los tiempos difíciles para nosotros, pero necesitamos a otras personas. Sin embargo, solemos decir “no, gracias por tu ayuda” porque no creemos que la vayamos a conseguir. También vale la pena recordar que incluso si decimos honestamente qué tipo de apoyo esperamos, no siempre lo obtendremos. Las razones pueden ser diferentes: alguien no puede, no puede, tiene miedo o no quiere sacrificarse por nosotros. Y no importa que hayamos ayudado a estas personas en el pasado. También sucede que no pedimos ayuda, porque tenemos miedo de las opiniones de los demás. La mujer oculta que su marido la abandonó, porque no quiere oír que ella es culpable, que no le importaba lo suficiente el matrimonio… En mi práctica, me encuentro con situaciones en las que los "amigos" no sólo emiten juicios sobre nosotros, sino también tratar de tomar el control de nuestra vida. No piensan en las necesidades del infeliz, sino en las propias: “Estoy ayudando a este pobre, estoy bien. Le llevo sopa todos los días, me sacrifico ".

Entonces, ¿cómo debemos comportarnos con las personas en situaciones extremas?

M.K.: No es una buena solución fingir que no ha pasado nada o evitar a una persona enferma, abandonada, desempleada o desesperada tras perder a un marido o un hijo. Creo que, por ejemplo, deberíamoshaz una llamada telefónica y al menos di que lo sentimos por ti. Sin embargo, advertiría en contra de declarar ayuda precipitadamente. Si decimos: “siempre puedes contar conmigo, estoy a tu disposición”, hagámoslo con responsabilidad. Puede suceder que recibamos una solicitud. Si no tiene la fuerza para ayudar, o no está realmente listo para ayudar, no deseche sus palabras. Si sabe que no puede conseguir el trabajo de otra persona, no prometa hablar con su jefe. No genere falsas esperanzas. Si cree que no podrá cuidar a una persona enferma durante varias horas, de modo que el cuidador recuperará el aliento, no ofrezca sus servicios.

Pero, ¿cómo puedes negarte a ayudar a alguien en una situación difícil?

M.K.: Es difícil, pero no condeno a esas personas. Se niegan porque normalmente quieren protegerse, pero eso es más justo. Su propuesta puede tomarse muy en serio, como último recurso. Entonces, si no podemos pagar toda la ayuda, seamos claros sobre lo que podemos hacer. Por ejemplo: “El viernes voy de compras, con gusto te llevo agua y jugos. Que más necesitas? Esta es la especificidad que permite a una persona en la curva reconstruir el mundo y las relaciones sanas con el medio ambiente. Te permite creer que a pesar de toda la desgracia, no está solo, que alguien está pensando en él y realmente quiere ayudarlo.

Mariola KosowiczDurante muchos años se ha especializado en el tratamiento de la depresión y la terapia de pareja. Trabaja con pacientes y sus familias en el Departamento de Rehabilitación del Centro de Oncología de Varsovia (Instituto Maria Skłodowska-Curie). Es terapeuta y formadora de Terapia Racional del Comportamiento - enseña cómo afrontar problemas personales y familiares graves.

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Categoría:

Psicología