Mi esposo proviene de una familia patológica. Los padres están divorciados desde hace mucho tiempo, el padre era alcohólico y demolió el apartamento bajo la influencia del alcohol. La madre no cuidaba bien a los niños (mi marido y su hermana), creo que se cuidaba más, los niños hacían lo que querían. No les habló, no les enseñó cómo actuar en la vida. Ahora lo sufro. Mi esposo no puede vivir con otra persona (yo), no entiende que ahora debemos tomar todas las decisiones juntos. No puede hablar, se retrae y me culpa por tratar de manipularlo y gobernarlo. Y solo trato de enseñarle y mostrarle cómo actuar en la vida, qué es bueno y qué no, etc. Me crié en una familia completa con principios morales establecidos. Me enseñaron cómo actuar en la vida. Tuve un ejemplo de una familia amorosa y un matrimonio feliz. Y ahora me gustaría trasladar eso a mi relación, pero mi marido lo ve como un intento de "montarlo" y se defiende de ello. Incluso antes de la boda, comenzó a mostrar lo agresivo que puede ser, ahora se está volviendo cada vez más. Está tranquilo hasta que se enfada, no basta con gritar, siempre tiene que destrozar algo. La mayoría de las veces se desquita con los muebles (en mi opinión, inconscientemente imita a su padre, a quien odia). Estoy empezando a tenerle miedo, y desde hace algún tiempo he sido negativo con él. Ahora, haga o diga lo que haga, lo niego. Me puse nervioso y me volví contra él, con reciprocidad. Recientemente, ambos descubrimos que estamos juntos porque tenemos que hacerlo, no porque queramos. Y estamos a solo 7 meses de la boda. Creo que deberíamos empezar por cambiar nuestras actitudes hacia nosotros mismos, pero no sé cómo hacerlo. Debido al hecho de que toda su familia carece de educación y buenos modales, no quiero tratar con ellos. Me temo que siempre será como todos ellos. Incluso en nuestra boda, me avergoncé de su comportamiento frente a mi familia, especialmente a su madre, quien montó a horcajadas a un niño en una de las competencias. Si nada mejora en un futuro cercano, creo que decidiré divorciarme. Por favor ayuda.
No se sabe si tiene razón. Si algo se rompe en una relación, generalmente es culpa de todos. Tu carta demuestra que eres perfecto, quetienes una gran familia y que eres la medida de lo bueno y lo malo. Esta actitud de pareja ya es frustrante para la mayoría de los hombres. Él se enoja y tú te vuelves inteligente y lo humillas a él y a toda su familia - ¿Me pregunto qué es peor?… Escribes sobre un cambio de actitud. Es cierto: deben cambiar su actitud el uno hacia el otro, porque no saldrá nada de eso. Te sugiero que empieces por ti mismo: deja de ser su maestro y conviértete en su socio. Los hombres pueden ser difíciles y enojados, pero solo como su pareja sabrás si puedes estar con él o no. Él también tendrá la oportunidad de ver si esa esposa le conviene. Por ahora, él no quiere estar con el maestro sabio y omnisciente que le dice tonterías psicológicas, y tú no quieres estar con un tipo que es grosero, grosero, incontrolable y agresivo. La única pregunta es, ¿de dónde vienen tus actitudes? ¿Eres así y nunca cambiarás, o son el resultado de una interacción mutua entre ellos? Porque no es que toda buena familia tenga ideales, también hay asesinos. Y no es que toda familia patológica produzca psicópatas agresivos, también hay mucha gente maravillosa viviendo allí. Entonces, no juzguemos si alguien es mejor o peor; esto es un gran error, especialmente en una relación. Comprobar cuándo es simpático, tranquilo, cariñoso, culto. Después de todo, por alguna razón te enamoraste de él… Son muchos o pocos momentos, y cuáles son las circunstancias, de qué hablas, cómo te comportas. Echa un vistazo a lo que lo convierte en un tipo genial. Compruebe también cuándo y qué le molesta. Compruebe también lo importante que es para usted. Con muchas personas, funcionan dependiendo del entorno y las circunstancias que se crean para ellos. Por ahora, le estás creando un infierno (incluso si se lo merece). Trate de crearle un hogar que lo acepte y sea más de mostrar, apoyar que negar y reprender, y puede resultar que sea suficiente para que entienda algo y comience a cambiar. Es fácil divorciarse y más difícil crear una relación entre dos personas. Hay que trabajar en una relación, reconocer sus debilidades, entender que no existen las personas perfectas, que todos tienen la culpa, pero todos tienen la culpa de otra cosa. Luego hay que intentar cambiarlo, trabajar en ello, apoyarse y escucharse, y solo cuando no haya resultados, pensar en separarse. En cualquier momento, puedes acudir a un especialista que te pueda ayudar en este asunto.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no reemplazará una visita al médico.
Piotr Mosakpsicóloga educativa y psicóloga empresarial, formadora empresarial, psicoterapeuta, profesora universitaria
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