¿No eres asertivo? ¿Sientes que todos se aprovechan de ti en todo momento? ¿Renuncias a tus propias necesidades ya la realización de tus sueños? ¿No te atreves a expresar con claridad y firmeza tus deseos y opiniones? Entonces necesitarás una pequeña lección de asertividad

No voy a hacer Nochebuena este año. ¡Nos vamos con mi padre a Zakopane! dijo mi madre hace dos años. Al principio estaba aterrorizado. ¿Como es eso? ¿Qué hay del arenque en crema, la carpa en gelatina, los regalos desplegados bajo el árbol de Navidad durante el descanso entre el borscht y las albóndigas de semillas de amapola? Sin embargo, después de que pasó el primer susto, comencé a ver el lado positivo de la rebelión de mi madre. Bueno, no habrá tío Józek ni sonrisas forzadas en la mesa… Así que desistí de las protestas y me fui con ellos. En lugar de estar atrapados frente al televisor y gruñirnos unos a otros, caminábamos por Gubałówka, comíamos oscypek a la parrilla y bebíamos vino caliente. Y todos estaban felices.

Sé asertivo: deja claro lo que quieres

Muchas mujeres sueñan con pasar la Navidad de otra manera. Nos gustaría que este tiempo se asocie no solo con el cansancio y el estrés. Que las vacaciones fueran una auténtica experiencia de cercanía, un momento de tranquilidad. Pero para la mayoría de nosotros, la Navidad es principalmente un deber. ¿Se puede cambiar sin correr el riesgo de peleas familiares? - Sí se puede, dice Anna Śliwińska, psicoterapeuta del Laboratorio de Psicoterapia y Psicoeducación de Varsovia. - Sin embargo, es necesario preparar el terreno con antelación. No anunciemos nuestras resoluciones asertivas el 23 de diciembre, porque la familia lo tomará como una mala broma. Es mejor comenzar las discusiones sobre este tema mucho antes. Debe decirse honestamente lo que se siente: que nos gustaría probar alguna otra variante de las vacaciones, por ejemplo, ir a las montañas o visitar a la familia. También puedes exigir a nuestros familiares que se involucren más en la preparación, o avisar que este año no habrá empanadillas, a menos que alguien ayude a pegarlas. Cada cambio lleva tiempo. Tal vez no rompamos la resistencia ahora, pero si la exigimos constantemente, probablemente tengamos éxito el próximo año. Asegúrese de que toda la familia debata cómo pasar bien la Navidad. También es importante mantener tu palabra y perseverar en tu resolución. Si anuncio que las albóndigas nolo será, entonces no debería empezar a hacerlos justo antes de la víspera de Navidad. La familia siempre se esfuerza por mantener el statu quo. Si mamá se ha sacrificado hasta ahora, es más conveniente que todos sigan así. Por lo tanto, cualquier intento de cambio encontrará resistencia. Pero si muestra consistencia yfirmeza , eventualmente sus familiares tendrán que aceptar estos cambios.

Importante

Asertividad

Esta palabra nos llegó del inglés en la década de 1960. Significa tener y expresar la propia opinión, emociones y actitudes dentro de los límites que no vulneren los derechos y territorio de otras personas y el propio. La asertividad es:

  • capacidad de expresar opiniones, críticas, necesidades
  • la capacidad de decir no de una manera que no obedece y no lastima a los demás
  • capacidad de recibir críticas, juicios y elogios
  • autoconocimiento
  • sensibilidad hacia los demás

La asertividad no es solo la capacidad de decir no

La mayoría de nosotrosasertividadestá asociada con el rechazo. Esto es toda una simplificación. - Negarse es solo una parte del comportamiento asertivo - explica Anna Śliwińska. - De hecho, es la capacidad de expresar tus pensamientos, sentimientos y puntos de vista dentro de tus propios límites psicológicos y respetando los límites de los demás. Poder decir 'sí' es tan importante como poder decir 'no'. Somos asertivos cuando somos capaces de recibir elogios y críticas. También cuando sabemos pedir ayuda. Solemos presentar una de las dos actitudes extremas: somos sumisos o agresivos con los demás. La asertividad está en algún punto intermedio, entre la sumisión y la agresión. Es la capacidad de negociar, comunicarse con las personas manteniendo la propia individualidad y sin imponer su opinión a los demás. Contrariamente a las apariencias, no es fácil. Para muchos de nosotros, el problema es, por ejemplo, recibir elogios. ¡Pero es así de simple! Cuando alguien te elogie por algo (por ejemplo, por tu buen dominio del inglés) y estés de acuerdo, solo di: "Gracias, realmente me va bien con el inglés" y no "Ah… simplemente sucedió… por accidente". . Toma las críticas de la misma manera. Si llega tarde al trabajo y su supervisor le llama la atención, dice brevemente: "Sí, llegué tarde, lo siento". Sin embargo, si la crítica no es del todo correcta, trate de ser fáctico, sin agresividad, para explicar la situación diciendo, por ejemplo, "Ciertamente, este mes f alté dos veces, pero no es cierto que todavía lo haga". Aprende a decir no. Esta palabra corta puede cambiar mucho. Puede restaurar su dignidad y autoestima, siempre que sepa cuándo usarlo. Tradicionalmente educadas en el hábito de la sumisión, las mujeres nogeneralmente un problema mayor que los hombres connegativa . Creemos que no es apropiado para nosotros. Tenemos miedo de que alguien deje de gustarnos.

La asertividad es un equilibrio entre defender tus propios límites y el egoísmo

- Es casi seguro que encontraremos resistencia. Pero si realmente no queremos hacer algo, tenemos una opción, o decimos "no" a alguien y "sí" a alguien, entonces perderemos el respeto el uno por el otro. O nos negamos, arriesgándonos a ofendernos, pero mantenemos un sentido de armonía interior con nosotros mismos. Si no lastimamos a nadie con nuestra negativa, es mejor exponernos a la insatisfacción de la otra persona que aceptar algo contra nosotros mismos, dice Anna Śliwińska. La asertividad es un sutil equilibrio entre defender tus propios límites y el egoísmo. Es importante no perder de vista esta diferencia. Si su intención no es lastimar a alguien, tiene derecho a declinar. Ciertamente, nada malo le sucederá a nadie cuando apresure a la familia a la limpieza navideña, incluso si los niños se sienten heridos al principio. Si se niega a ayudar a una persona enferma, ya no será asertividad, sino crueldad.

Problema

Una receta simple para el rechazo

La asertividad no se da de antemano, pero se puede entrenar. Es más fácil cuando sabemos lo que realmente queremos y cuáles son nuestros objetivos de vida. Estos son algunos consejos sencillos sobre cómo decir "no" correctamente:

  • Sea asertivo consigo mismo primero: sea honesto acerca de lo que quiere y no quiere hacer. Separa lo que es realmente tuyo de lo que proviene de tu crianza (por ejemplo, la voz de tu madre diciéndote que no está bien decir que no).
  • Al principio, diga firmemente "no" en un tono que lo haga sonar "no" (y no, por ejemplo, en un tono de súplica).
  • Evite la forma "no puedo". Esta es una trampa que su interlocutor puede usar fácilmente. Además, la asertividad requiere honestidad contigo mismo, por lo que si no quieres algo, tienes que admitirlo, no pretender que existen razones objetivas para tu negativa.
  • Cuando rechaces a alguien, repite claramente lo que no harás (p. ej.: "No, no te prestaré…").
  • Justifica brevemente tu negativa, pero no entres en discusiones
  • Haga que su mensaje sea conciso y coherente, por ejemplo, "No, no le prestaré un automóvil porque no tengo la costumbre de hacerlo".

Recuerda que tienes derecho a decir que no, a equivocarte ya llevar tu propia vida. Si solo te das este derecho, nadie te lo quitará.

La asertividad da una sensación de poder

Dominar el arte de la asertividad no significa que de ahora en adelante la vida será todo color de rosa. Sus seres queridos pueden defenderse de los cambios o no aceptarlos en absoluto. Aún así, vale la pena entrenarasertividad. ¿Por qué? - Porque entonces tenemos la oportunidad de expresarnos más auténticamente. Vivimos en mayor armonía unos con otros - dice Anna Śliwińska. - La asertividad da una sensación de poder. Y no se trata de convencer a alguien, sino de desarrollar la capacidad de comunicarse con las personas sin caer en conflictos. La asertividad significa mayor responsabilidad y madurez de vida. Pero también una mayor posibilidad de mantenerse saludable. Las personas que viven constantemente en un conflicto interno se frustran cada vez más. Al aceptar lo que no queremos, somos más propensos a las úlceras, neurosis, depresión y adicciones. La energía de la insatisfacción tiene un efecto destructivo en nuestro cuerpo. Por lo tanto, siempre debemos tratar de ser abiertos sobre lo que pensamos, lo que sentimos; lo que queremos y con lo que no estamos de acuerdo y con lo que no estamos de acuerdo - sin lastimar a nadie, ofender o desaprobar.

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Categoría:

Psicología