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Tengo 21 años, tengo una relación de 4 años y tengo un problema porque mi chico me dejó dos veces. Fue una experiencia terrible porque realmente lo amo, pero le di una oportunidad. Después de unos meses, descubrí que durante los 3 años que estuvimos juntos, estuvo escribiendo con otras chicas, coqueteando con ellas. No lo dejé, pero perdí la confianza en él, y en cuanto a mí, mi autoestima bajó del 90% al 30%. Hemos estado viviendo juntos durante 2 años, desde hace un año dice que es 100% honesto conmigo y que no me ha defraudado hasta ahora. Dice que se arrepiente de lo que ha hecho y que solo quiere estar conmigo. Ahora confío en él al 90% y a pesar de que es muy bueno entre nosotros, hay cierta inseguridad en mí. Bueno, después de lo que pasé (me refiero a las rupturas y al hecho de que él escribió con otras chicas a mis espaldas durante 3 años), me puse muy celoso de él. Tengo celos cuando veo una comedia en la televisión y de repente hay mujeres con los senos desnudos, sigo preguntando con quién estoy escribiendo. Siempre desconfío, celoso cuando estamos en una fiesta y él mira a otra. Estoy celoso en cada situación cuando se trata de otras mujeres atractivas. Es que estos celos me carcomen por dentro. En esos momentos digo lo que se me viene a la lengua, hasta lo insulto, diciendo que es un mujeriego. ¿Qué tengo que hacer conmigo mismo para evitar ser tan locamente celoso? Me destroza por dentro, a tal punto que duermo inquieto o sueño que me engaña con otro. Tengo miedo de que por mis celos realmente me deje, que se harte de prohibirle algo constantemente (incluso esa comedia donde están las chicas con los senos desnudos). Me asegura que siempre quiere estar conmigo, pero todavía tengo estos celos y la incertidumbre de que tal vez le escriba a otro o que me deje. Estoy pidiendo ayuda, porque sé que este es el único hombre de toda mi vida y no quiero estropearlo con mis celos.
Los celos están relacionados con los mecanismos primarios de funcionamiento y acompañan a casi todas las personas. Sin embargo, cuando aumenta en intensidad y comienza a afectar negativamente áreas posteriores de la vida, por ejemplo, la relación, el sueño, las relaciones con el medio ambiente, debe considerar qué se puede hacer en esta situación. El comportamiento del novio que describes.de hecho, podría haber dañado gravemente su confianza y autoestima, pero lo que sucedió no se deshará.
Ya que ha decidido volver a intentarlo, es importante que las acciones de ambos lados sean igualmente intensas. Escribes que tu pareja trata de no crear situaciones que puedan despertar celos y, sin embargo, te sientes ansioso y obligado a controlar. Asegúrate de haber aclarado todo sobre las rupturas y los coqueteos sobre los que escribes. Si algunos problemas no se han resuelto, será difícil para ti reconstruir tu relación.
El reinicio es un proceso continuo, por lo que es importante que ambos se tomen su tiempo. La resolución: a partir de mañana no sentiré celos y la compulsión de controlar, está condenada al fracaso. Será más fácil y más constructivo no reprimir los sentimientos que surgen de todos modos, sino esforzarse por limitar los comportamientos resultantes de estos sentimientos, por ejemplo, revisar el teléfono de su pareja. Cuando lo piensa a largo plazo: ¿cuánto tiempo debería durar realmente este control? ¿Un mes, un año, para siempre? Tales restricciones solo generan una tensión innecesaria en su relación. No tienes influencia en lo que hace tu entorno (escenas de películas, sonrisas de amigos, etc.), solo influyes en tu reacción cuando hay una señal que desencadena tus celos. Valdría la pena mirar las creencias e interpretaciones que surgen en el contexto de tales episodios.
Una vez que ha tomado la decisión de que este es el "indicado" y quiere luchar por una relación, aparece otra opción ante usted: o sentirse herido y repetir los patrones aprendidos, o superarlo todo y seguir adelante. . El apoyo profesional puede ser útil cuando se trabaja en la construcción de una sensación de seguridad basada en sus propios recursos, en lugar de su relación. Reconstruir la confianza en un novio es principalmente una cuestión de tiempo, pero trabajar la autoestima es otra. La crisis de autoestima también es un área que se trabaja con mayor eficacia en la intimidad de un consultorio con un especialista. Sin embargo, lo que podría sugerirte de tu carta es prestar atención a ti mismo en lugar de controlar y contemplar una posible traición. Cuídate, pero no solo en un sentido físico, sobre todo en un sentido espiritual. Cuida tu pasión o descubre una completamente nueva. Las actividades placenteras pero absorbentes te permitirán concentrarte menos en los asuntos de tu pareja. Vea a las personas que son comprensivas con usted con más frecuencia. La compañía agradable, la oportunidad de hablar y distanciarse de la vida cotidiana pueden ser de gran ayuda. Reconstruir el mundo fuera de la relación generalmente funciona bien para uno mismo.relación.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no reemplazará una visita al médico.
Patrycja Szeląg-JaroszPsicóloga, coach, entrenadora de desarrollo personal. Obtuvo experiencia profesional trabajando en el campo del apoyo psicológico, la intervención en crisis, la activación profesional y el coaching.Se especializa en el área de coaching de vida, apoyando al cliente en la mejora de la calidad de vida, fortaleciendo la autoestima y la autoestima activa, manteniendo el equilibrio de vida y enfrentando de manera efectiva los desafíos de la vida cotidiana. Ha estado asociada con organizaciones no gubernamentales en Varsovia desde 2007, codirige el Centro de Desarrollo Personal y Servicios Psicológicos de Compass
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