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Vivimos en un entorno específico para el cual la familia y las relaciones son elementos muy importantes de la vida. La presión de ser relacional, de "tener a alguien" aumenta con la edad. Le preguntamos al sociólogo, dr hab. Paula Pustułka, profesora de la Universidad SWPS de Varsovia, directora del centro de investigación Młodzi en el Lab Center
Patrycja Pupiec: ¿Estaría de acuerdo con la afirmación de que era más fácil para nuestros abuelos y padres construir relaciones porque estaban libres de las redes sociales, del rápido flujo de información y no sobrevivieron? la pandemia global?
Paula Pustułka:Los cambios sociales son amplios y no están relacionados únicamente con las crisis recientes. Hemos estado observando estas reorganizaciones sociales durante varias décadas, pero en realidad hacen que sea más difícil para nosotros estar enamorados y tener relaciones que para nuestros padres y abuelos. Por un lado, hay una reducción del control social, porque más a menudo nos vamos y vivimos lejos de la familia, moldeamos nuestras biografías individualmente y no tenemos que dar explicaciones extensas a la familia y la comunidad local sobre nuestras decisiones de vida. Gracias a esto, podemos experimentar con las relaciones, el amor y varios tipos de aspiraciones románticas durante más tiempo.
Por otro lado, esta prosperidad de elección crea lo que los sociólogos denominan realidad fluida y amor fluido. Nuestras relaciones románticas son muy susceptibles a cambios rápidos y dinámicos. Podemos salir de la relación de la noche a la mañana. Por supuesto, provoca algunas crisis, pero las rupturas suelen ser más fáciles. Por lo tanto, es más difícil estabilizar una relación, y la susceptibilidad a "abandonar" una relación al dejarla hace que construir relaciones duraderas sea más desafiante…
Para casi todos nosotros, "feliz" significa "en una relación", con los hijos, el hogar y la vida familiar cotidiana. A muchos de nosotros nos inculcaron desde pequeños que la familia es felicidad. Incluso la división básica de necesidades, es decir, la pirámide de Maslow, coloca la necesidad de pertenencia y amor muy alto. ¿Qué pasa si alguien simplemente no lo siente, es esto normal?
La sociedad siempre ha sido creada por personasque eligió conscientemente el camino de la vida relacionado con vivir solo, por lo que no trataría este fenómeno como universal. Sin embargo, estoy de acuerdo en que, a pesar de todos los cambios sociales en el ámbito de las opciones románticas o morales, la mayoría de los jóvenes, especialmente en Polonia, aspiran a un ciclo de vida estándar. Esto quiere decir que -estadísticamente hablando- solemos desear tener esposa, esposo, hijos, hogar, es decir, cierta imagen idílica que asociamos a una garantía de felicidad.
Sin embargo, estar soltero y soltera puede dar satisfacción y felicidad a muchas personas. De manera similar, en el caso de la f alta de hijos, es la elección de una pareja dada, especialmente porque la investigación social no es inequívoca aquí. Por un lado, las personas con hijos están más satisfechas a lo largo de su vida, por otro lado, la influencia de la descendencia en la intimidad y las relaciones en la pareja suele ser desfavorable. En otras palabras, no se puede descartar que la relación sea más feliz sin los niños. Es muy bueno que cada vez más personas elijan diferentes modelos de vida en diferentes etapas de la vida. Gracias a esto, elecciones menos obvias, caminos menos esquemáticos, se vuelven socialmente más valorados y aceptados.
Al escuchar las preguntas de la abuela o la tía: "¿ya tienes a alguien?", "¿Cuándo son los niños?", ¿Reaccionamos negativamente, nuestra tristeza mejora, nos sentimos mal, significa que sucumbimos a esta presión?
La familia para los polacos es importante y estas relaciones intergeneracionales son muy importantes, especialmente cuando hablamos de lazos de sangre. En mi opinión, ceder o no a la presión es un asunto muy individual. Por supuesto, hay personas que pueden sobrellevar muy bien esa presión de la familia y el entorno, por ejemplo, convertir ciertas preguntas o comentarios en una broma. Se las arreglan para convencer a quienes los rodean de su posición de varias maneras, es decir, explican por qué no quieres tener hijos en absoluto o en un momento determinado de tu vida.
En algunas relaciones, incluida la familia, puedes tener un diálogo abierto sobre por qué no quieres una pareja ahora o por qué no la necesitas en absoluto. Al mismo tiempo, hay relaciones en las que la presión parece más difícil de superar. Por ejemplo, como nación, generalmente tenemos un gran respeto por las abuelas y los abuelos. A menudo fuimos criados por ellos, por lo que nos transmitieron estas tradiciones, por lo que estas tensiones pueden tener un impacto más fuerte en nosotros.
Lo más difícil es para las personas cuya elección o elecciones son completamente inaceptables para la familia, y en este caso puede traducirse en un mayor deterioro o incluso en la ruptura de la relación, que incluso nuestra fe en la familia es el valor más alto. no puede guardar.
¿Realmente crean más presión para estar en una relación?mujeres - abuelas, madres, tías? ¿Por qué podría importar el género?
Básicamente, para las mujeres, los roles familiares están en primer plano. Esto también es visible en otras áreas: por ejemplo, las mujeres abandonan antes el mercado laboral, tradicionalmente abandonan sus trabajos con más frecuencia para cuidar a sus hijos y el hogar. En sociología, se enfatiza que nuestra identidad se crea no tanto por los roles que desempeñamos, por ejemplo, de esposa, jefe o amigo, sino más bien por cómo evaluamos un rol determinado y en qué medida lo consideramos significativo. Los investigadores no tienen dudas de que las mujeres valoran más los roles familiares.
Esto significa, en primer lugar, que valoran más que los hombres los roles de cuidado conyugal: madres, esposas o incluso abuelas. En segundo lugar, las mujeres posicionan estos roles más arriba en su jerarquía o catálogo de roles, por lo que ser madre suele ser mucho más importante que un rol profesional. Debido a esta división de género, existe una mayor probabilidad de que sea el padre, el abuelo o el tío quien nos pregunte sobre lo que estamos haciendo en el trabajo, y que las mujeres de la familia señalen más roles familiares, es decir, aspectos relacionados con la maternidad. , amor y relación.
Las redes sociales están bombardeando el contenido de nuestros amigos: un amigo se casó, un amigo se convirtió en padre, un primo se comprometió. Muchas personas solitarias simplemente se sienten peor cuando ven tal contenido, porque, por ejemplo, sueñan con tener una vida así. ¿Cómo explicar/trabajar estas emociones negativas relacionadas con lo que vemos en las redes sociales?
Antes que nada, hay que tomar la corrección por la hipocresía de las redes sociales. La gente muestra la familia perfecta, el compromiso perfecto, los hijos perfectos. ¿Cuándo fue la última vez que vio informes en Instagram o Facebook sobre peleas en una relación, dificultades de crianza, problemas financieros? No vemos este lado más oscuro, porque las redes sociales promueven una paradoja sobre la que escribieron Elisabeth Beck-Gernsheim y Urlich Beck. Bueno, desde pequeños nos alimentamos de estas imágenes idealizadas, marcadas emocionalmente.
Romance con pétalos de rosa y París de fondo, encontrando "el indicado" - estos son los mensajes dominantes en la cultura de masas, en series y películas. Más tarde, en las relaciones reales, confrontamos esta bonita imagen con la vida cotidiana de los calcetines sucios y quién debe sacar la basura. No estamos preparados para el hecho de que estar en una relación requiere trabajo, por lo que la principal barrera para una buena relación puede ser tomar conciencia de esta dicotomía, esta imagen falsa.
También puede preguntarse cuál es la razón por la que tales imágenes ideales irritan a alguien, causan dolor emocional. Esto podría ser un requisito previo para obtener algo encambia tu vida. Vale la pena centrarse en la reflexividad, es decir, pensar y definir lo que quieres y esperas en tu vida en el ámbito de las relaciones. Hay varios métodos para tratar de encontrar a alguien, pero por supuesto nunca hay una garantía de éxito, es decir, que realmente encontraremos a alguien, que será una relación que realmente sobrevivirá.
En mi opinión, lo peor que podemos hacer es no intentarlo. No es fácil conseguir el amor, especialmente en términos de cómo se ven las citas hoy en día, pero depende de la persona decidir qué costos potenciales, especialmente los emocionales, quiere soportar y arriesgar.
Se acerca la Navidad. En un momento nos volveremos a sentar a la mesa familiar. En muchos hogares, se harán muchas preguntas sobre las relaciones, agrandando la familia. ¿Cómo reaccionar en esos momentos? ¿Qué decirles a las abuelas y tías entrometidas?
Creo que los jóvenes de hoy ya no están tan constreñidos por esa necesidad social de respetar a alguien que es nuestro pariente sólo porque tenemos lazos familiares con él. Me centraría principalmente en sopesar el valor o la calidad de una relación determinada en una escala y nuestra salud mental en la otra. Si realmente nos hacen preguntas difíciles nuestros familiares, como padres, nuestros hermanos o abuelos, con quienes realmente sentimos un vínculo estrecho, vale la pena hablar con ellos, compartir sus pensamientos y problemas.
Existe una buena posibilidad de que no solo aquellos cercanos a nosotros nos entiendan, sino que también intenten apoyarnos y potencialmente darnos muchos buenos consejos. En el caso de los parientes lejanos a los que vemos una vez al año, ni siquiera en la mesa festiva, sino de fuga, realmente no les debemos una explicación. Podemos ser educados, agradecerles por su preocupación y no compartir información, podemos hacerles preguntas difíciles sobre su relación u otros temas delicados. En primer lugar, en esas relaciones menos cercanas, que no son las más importantes para nosotros, yo apostaría por mí, por mi bienestar y bienestar.
¿Cómo establecer un límite para la familia, cómo responder a esas preguntas cuando nuestro contacto no es el mejor y no estamos hablando abiertamente de lo que nos duele?
En las relaciones familiares, muchas veces somos tratados de antemano como menores o inmaduros sin importar la edad. Es necesario recordar y enfatizar constantemente que el tiempo de la crianza ha terminado, porque somos adultos y viviremos con las consecuencias de nuestras decisiones. En los análisis de las relaciones entre los adultos jóvenes y sus padres, realizados en el centro de investigación Młodzi del Centro LAB, no hemos logrado encontrar una receta universal. nos reunimos conadultos que saben poner límites solo por las acciones de diálogo en torno al problema que he mencionado, pero también los hay que utilizan estrategias de evasión, de no tocar temas difíciles.
Algunas personas realmente logran mantener relaciones en un cierto nivel de corrección, mientras que otras tienen conflictos muy serios con sus seres queridos. En algunos casos, una posición firme puede hacer que los padres se despierten, se produzca alguna revelación y, coloquialmente hablando, se soltarán y estarán más abiertos a comprender la situación. Desafortunadamente, también hay personas que utilizan las mismas estrategias y logran efectos sumamente diferentes, porque la familia reacciona muy negativamente, este conflicto se prolonga, las tensiones se intensifican.
Los mecanismos de relación funcionan de manera diferente en diferentes familias y en diferentes niveles. Por ejemplo, la comunicación abierta es la norma en algunas familias, mientras que en otras es completamente marginal. También hay diferencias individuales: tenemos diferentes personalidades, experiencias, podemos percibir ciertos aspectos de manera diferente.
¿Cuándo debería encenderse la "luz roja", que no estamos soportando bien la presión y considerar consultar a un especialista?
Una vez más, diría que es realmente un asunto muy individual. Al fin y al cabo, hay personas que afrontan mejor esta presión y otras que la afrontan mucho peor. Básicamente, cuidar su propia salud mental debe ser primordial. Esto es muy importante.
Si sentimos una presión de naturaleza multidimensional, es decir, algo está sucediendo en nuestra relación, vida profesional o en otras áreas, vale la pena considerar una consulta de este tipo y averiguar si realmente tenemos algo en lo que trabajar. Pero tampoco es una solución para todos, porque las personas enfrentan las crisis en diferentes vidas, por ejemplo, al emprender nuevas actividades, desarrollar pasiones o intereses, que son formas de desestresarse.
Un elemento muy importante es el apoyo de nuestros amigos. Si tenemos un grupo de amigos con los que compartir nuestras experiencias difíciles y la presión familiar, vale la pena apreciar esta forma de afrontar los problemas. Este uso de nuestras redes sociales, sobre todo en los círculos de amigos que tienen una edad similar, y estos cambios generacionales no les han pasado de largo, muchas veces se nos escapa.
Mientras tanto, los compañeros experimentan situaciones similares, en momentos y circunstancias similares escuchan las mismas preguntas, por lo que a veces esta estrategia de hablar con amigos y preguntarles cómo están, qué están haciendo, puede ser una fuente de consejo. para nosotros, que potencialmente puedeayudar. Sin embargo, si no tenemos una red de amigos, nuestras dudas pueden acumularse sobre la presión que sentimos. En este caso, no tiene sentido esperar, de manera similar, cuando experimentamos una crisis en otra área de la vida, entonces debe considerar visitar a un especialista.
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