La familia patchwork - ¿cómo vivir en ella, si su funcionamiento puede no ser el más fácil? El nuevo compañero aporta a la relación no solo amor, sino también su familia. Las fiestas y celebraciones comunes, cuando se conocen, suelen ser una prueba importante para todos. Lea qué es exactamente una familia de retazos y aprenda qué hacer para que los nuevos lazos se aprieten en lugar de enredarse.

Contenido:

  1. Familia patchwork: ¿qué es?
  2. Familia patchwork: ¿cómo vivir en ella?

La familia patchworkes una imagen no tan rara en Polonia. Según datos de CBOS, desde 2010 el número de divorcios en Polonia se ha estabilizado y asciende a unos 65.000 al año - hay tres veces más bodas1 . La aceptación social de las rupturas también crece cuando la relación no va bien: 3/4 de las mujeres polacas y los polacos aceptan el divorcio.

Familia patchwork: ¿qué es?

Una familia de retazos se crea cuando la pareja, los padres que se han separado, entablan nuevas relaciones con otras personas. Entonces surge una especie de relación en la que hay dos madres, dos padres, dos parejas de suegros. Y por supuesto los niños. Si, por ejemplo, un niño se queda después del divorcio/separación de su madre, forman una familia de retazos con la nueva pareja de la mujer. Si además tiene hijos, mantiene contacto con ellos y necesariamente con su madre. Más los padres de ambos y la ex pareja de la mujer y el padre de sus hijos en común. Se crea una buena mezcla y de ahí viene el nombre de este tipo de relación: la palabra "patchwork" se usó originalmente en relación con un tejido compuesto por varios tipos de materiales que forman el todo.

Así como el patchwork se cose a partir de muchas piezas de telas de diferentes texturas, grosores, patrones y colores, la familia patchwork está formada por personas con diferentes personalidades, costumbres y pasados. Se necesita mucho tiempo y esfuerzo para que todos los elementos encajen entre sí.

¿Por qué decidimos vivir en una familia de retazos? Después de la parte difícil de la ruptura, solemos caer en un vacío social. Junto conconun compañero deja algunos amigos mutuos que prefieren permanecer neutrales y no quieren tomar parte en el conflicto. A los antiguos suegros también les resulta difícil adaptarse a la nueva situación. No quieren lastimar a su hijo o hija, pero tienen miedo de tener contacto con sus nietos y, a menudo, también con su nuera.o yerno con quien se han vuelto cercanos durante años.

Después de un tiempo, estas relaciones se normalizan. Vuelven viejos amigos -al menos algunos- y aparecen otros nuevos. Tus familiares se acostumbran poco a poco a que aparezcas con tu nueva pareja, y en ocasiones también con sus hijos. Esta etapa no es fácil. ¿Cómo evitar enfrentamientos innecesarios en los modos familiares?

Familia patchwork: ¿cómo vivir en ella?

Ellos o yo

Se suponía que iba a ser un gran evento: la boda de mi querida hermana. Pero probablemente no sucederá - se queja Monika. Se trataba de la lista de invitados. Los jóvenes no pueden imaginar su boda sin Adam, el exmarido de Monika. Ania, la futura novia, vivió con Adam y Monika durante sus estudios. Pasaron mucho tiempo juntos e hicieron rafting. Ania experimentó dolorosamente el divorcio de su hermana.

- Probablemente más que yo - se pregunta Monika. - Ania sintió lástima por mí que tomé mi decisión tan precipitadamente. Hoy quiere invitar a su ex cuñado a la boda. Le explico que ya no pertenece a nuestra familia, tiene una nueva. De alguna manera llegué a un acuerdo de que los niños pasaran tiempo con ellos. ¿Pero una celebración familiar? Monika no puede imaginar cómo se comportaría. ¿Pretender no verlos? ¿A la mujer que rompió su matrimonio, para hablar como si nada? "Ellos o yo", anunció.

¿Qué dice un psicólogo a eso?Es una experiencia difícil: conocer a mi ex esposo y su nueva pareja en una celebración familiar. Y aunque podemos esperar le altad de nuestros familiares, especialmente familiares, no podemos prohibirles que se comuniquen con ellos. Poner un ultimátum de "él o yo" no parece ser el camino correcto. Tienes que respetar los sentimientos de tu hermana y el apego a tu cuñado. Pero no hay necesidad de molestarse en hablar con el exmarido y su nueva pareja. Todo lo que necesitas hacer es saludar cortésmente y pasar toda la fiesta con tus seres queridos.

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Nueva pareja justo después del divorcio

- Estuve saliendo con Janusz antes del divorcio - dice Dorota. - Ella no se llevaba bien con su esposo por mucho tiempo - él trabajaba en otra ciudad, estaban lejos el uno del otro. Fue Janusz quien la ayudó a diario. A Ola, la hija de 4 años de Dorota, le encantaba cuando la sacaba a pasear. Se mudaron juntos el día después del divorcio, una semana antes de Navidad.

Ola lo tomó con naturalidad. Como el hecho de que los tres irán a casa de la abuela en Nochebuena. Janusz estaba muy feliz de que finalmente conocería a su familia, incluso compró pequeños regalos para todos. "Este es mi futuro esposo. Y un nuevo papáOli”, le dijo a su familia, presentando a Janusz. Pero la velada no fue agradable, las conversaciones no fueron pegajosas y al día siguiente la mamá de Dorota llamó y le reprochó que había exagerado al traer a un extraño a Navidad. Ve el problema.

¿Qué dice el psicólogo?La presencia natural de Janusz en la vida de Dorota no es obvia para sus familiares. El divorcio también es una experiencia importante para los amigos y la familia de la ruptura. Todos, a un ritmo individual, pueden comprender los cambios asociados con él. Se ahorrará a sí mismo y a los demás una atmósfera desagradable y reacciones molestas si las introduce de manera gradual y predecible, cuando también prepara gradualmente a sus familiares para estos cambios.

En el caso de Dorota, parece que no hubo una notificación previa, ni siquiera la pregunta de si estaría bien para sus seres queridos que viniera con Janusz en Nochebuena. El segundo problema es llamar al padre de Janusz Ola. Si Ola tiene un papá que quiere conocerla, sería bueno que se mantuvieran en contacto regularmente; para que la separación de los padres no signifique la pérdida de uno de ellos.

La forma en que su hijo se dirigirá a su nueva pareja depende de muchos factores: la relación que tenga con su padre biológico, la edad del niño, las expectativas de su pareja, etc. Vale la pena recordar que la frase: "Háblame: papá "para la pareja de mamá puede significar:" Te amo y quiero tratarte como a mi propio hijo ".

Pero para un niño pequeño puede sonar como una amenaza: "Quieres reemplazar a mi papá". En lugar de profundizar la relación, surge la hostilidad o la distancia. A veces vale la pena confiar en los niños, dándoles la opción de cómo quieren llamar a la pareja de su nueva mamá: tío, papá o por su nombre.

La familia no acepta la nueva relación

Zosia, la mujer de Karol, se fue por el pan hace unos años. El plan era simple: buscarles un rincón, buscar trabajo, conseguir a Karol. Ocurrió de otra manera. Zosia conoció allí a un nuevo amor. Ellos se divorciaron. Karol se quedó sola en el apartamento que sus padres le ayudaron a comprar. Después de un año, Magda se mudó con él. Kacper nació pronto.

- Invitamos a nuestros familiares más cercanos al bautizo - recuerda Karol. - Los chillidos comenzaron antes de la cena, cuando una de las tías espetó: "Te ves miserable, Karol, supongo que no eres feliz". Luego hubo otros comentarios mordaces: "Las flores estaban muertas, Zosia sabía cómo cuidarlas" y "¿Este pastel es de una confitería? Bueno, y Zosia horneó todo ella misma".

Karol está resentida: - Como si de pronto se olvidaran que ella me dejó. Me pregunto si podría ahorrarle el dolor a Magda. Y qué hacer para evitar que vuelvan a ocurrir.

¿Qué pasa con eso?psicólogo?No somos capaces de predecir completamente el comportamiento de amigos, familiares cercanos o extensos. Si bien las declaraciones desafortunadas referentes a tu ex pareja ocurren, incluso son inevitables, parece más importante cómo te comportas en tal situación.

Cuando se trata de un pequeño comentario, en realidad, sin saberlo, dirigido contra su nueva pareja, puede valer la pena guardar silencio y apoyar a su ser querido con la mirada y el gesto, o redirigir la conversación a un tema seguro. Pero si a alguien le disgusta abiertamente, es mejor responder abiertamente durante o después de la reunión diciendo que tales comentarios son inapropiados.

Lo más importante es que tu pareja sienta que puede confiar en ti y que cuenta con tu apoyo. Sin embargo, cuando sepas que existe una alta probabilidad de este tipo de comportamiento, habla con la persona de antemano y déjale claro que no quieres este tipo de comentarios.

Los niños se caían bien

- Esta es nuestra primera Navidad después del divorcio - dice Małgorzata. Las sorpresas desagradables comenzaron hace unas semanas, cuando Kasia, su hija de 9 años, anunció: "Sabes, tengo un hermano, tiene 10 años. Y pronto tendré otro".

Małgorzata no sabe qué le dolió más: el entusiasmo de su hija, que llamó a algunos niños extraños sus hermanos, o que su esposo ahora tendrá tres hijos.

- No quería tener dos conmigo, y ahora no solo criaría al hijo de otro hombre, sino que también quería otro, el suyo propio. Sin embargo, lo peor es que a Kasia le gustaba mucho su "nuevo" hermano. Y le pide a su madre que lo invite a Navidad, aunque sea por unos días. Małgorzata no va a estar de acuerdo.¿Qué dice el psicólogo?Es natural desear no ver a tu exmarido, para darte tiempo para calmarte. Sin embargo, en esta situación, parece valer la pena considerar permitir buenas relaciones entre el niño y los hermanastros. Al niño no le deben disgustar los hijos de la nueva relación de papá.

Si le gusta su "hermanastro" puede que se sienta perdida, desleal contigo, no está bien que se sienta como alguien que no te gusta. Y, sin embargo, estas nuevas relaciones pueden ser valiosas e importantes para él. Es obvio que no necesita estallar de alegría o amar a estos nuevos niños, pero no transfiera su sufrimiento, arrepentimiento, celos a ellos.

Esté abierto a hablar con su hijo al respecto, pero no lo cuestione ni lo convierta en un espía, confidente o consolador. El niño puede entonces evitar hablarte, alejarse de ti, mentirte, vivir culpable, con el bagaje de responsabilidad que contribuye a tu sufrimiento.

mensual"Salud"

Fuentes:

1. El informe de CBOS está disponible en: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [consultado en 30 de enero de 2019]

Categoría:

Psicología