La violencia en las relaciones entre adolescentes es tan común como en las relaciones entre adultos. Pero es más difícil reconocerla, porque una chica enamorada rara vez se queja, convencida de haber encontrado al amor de su vida. ¿Qué pasa si hay abuso físico o psicológico en una relación adolescente? ¿Cuáles son las razones de este fenómeno?

La violencia en las relaciones entre adolescenteses un hecho. Hay toneladas de cartas como la siguiente en los foros de Internet, y las estadísticas están haciendo sonar la alarma.

He estado saliendo con mi novio durante 2 años. Ahora estamos en tercero de secundaria y hasta hace poco todo era como un cuento de hadas. Pasamos mucho tiempo juntos. Más de una vez, incluso dormí en su casa (¡no se equivoquen que estábamos haciendo algo!) Y todo fue genial. Hasta hace un tiempo… Ha estado actuando raro últimamente. Está celoso de cualquier cosa, no puedo hacer nada más, hablar con otro chico, porque pronto hay un escándalo. Cuando quise romper con él, amenazó con arrepentirse… No sé qué hacer. ¡Ayuda!

Según una investigación estadounidense, uno de cada tres adolescentes ha experimentado alguna forma de violencia en el noviazgo, probablemente los datos polacos no difieren mucho. Como en las relaciones adultas, aproximadamente el 90% de los casos de violencia en las relaciones adolescentes son los chicos. En la fase inicial de la relación, lo más frecuente es la violencia psicológica, que suele ser un preludio de la violencia física y sexual. Pero aunque nunca se cruce la frontera, no hay nada de qué preocuparse, porque la violencia psicológica causa grandes estragos: degrada la autoestima de la víctima, volviéndola insegura y mutilada internamente.

Abuso psicológico: el control suele provenir de los celos

- La forma básica de violencia psicológica es el control resultante de los celos - explica Agnieszka Czapczyńska, psicóloga. - El chico se apodera de la vida de la chica. Él la controla en todo momento, explicando que está preocupado por ella y que no puede vivir sin ella.

Mi novio está locamente celoso. Él me revisa a cada paso, no puedo ir a ningún lado sin él, mi archivo de Gadu-Gadu se ve constantemente, al igual que mi teléfono móvil. A veces puede arrasarme contra el suelo si hago algo mal. Es grosero y terrible. No quiere ir a fiestas conmigo porque dice que encontraré a alguien y lo dejaré. No tengo permitido hablar con mis colegas. Incluso con mis amigos, no puedo escapar solo. Élno me da paz. He intentado romper muchas veces, pero él lo asusta si lo dejo, se matará.

Desafortunadamente, el caldo de cultivo perfecto para este tipo de comportamiento es el mito del amor romántico en nuestra cultura. La literatura y el cine confirman la creencia que prevalece entre los jóvenes de que el gran amor exige el sacrificio absoluto y la renuncia a todo. No hay adolescente en el mundo que no sueñe con una relación así. Recientemente, vi una frase en una pared: "Amo a Matt. Soy capaz de morir por ello". Da miedo, pero así es como las jóvenes entienden el amor y, de hecho, a menudo son capaces de renunciar a todo: familia, amigos, intereses y pasiones, solo para mantener un novio con ellas y sentirse amadas. Ambos lados de la relación a menudo tienen un consentimiento interno para mostrar posesividad y control, porque esa es su percepción del amor. En nombre de este amor, el muchacho restringe la libertad de la muchacha y ejerce poder sobre ella. Y todo esto con el consentimiento y apoyo de la comunidad de pares para quienes tal comportamiento es la norma. Así que con el tiempo, lo que empieza como un "gran amor" se convierte en una prisión para la chica. Temiendo la ira de su amado, ella misma limita sus derechos. Se aísla de sus compañeros y familia, abandona las actividades extraescolares. Y cuanto más sola se siente, más se vuelve dependiente de los sentimientos y opiniones de su pareja, quien con el tiempo puede convertirse en la única persona importante en su vida.

Cuando el abuso físico ocurre en las relaciones de adolescentes

La violencia física rara vez es una niña aleccionadora. Por lo general, luego comienza a culparse a sí misma por el comportamiento del niño.

Hace algún tiempo me golpeó. he perdonado Después de un tiempo volvió a pasar, volví a perdonar. Ahora todo lo que tengo que hacer es decir algo malo y él ya se está lanzando sobre mí. Tengo que tener cuidado con cada palabra. No me m altrata demasiado, normalmente no tengo ni un rasguño, pero tira, empuja, tira de mi cabello. Sé que debería dejarlo, pero no puedo. Lo amo tanto. Por otro lado, me está agotando. No tengo nada que decir sobre esta relación. Él sabe que puede hacer lo que quiera, porque lo perdonaré de todos modos. Llega al punto en que me siento culpable cuando me golpea y lamento haberlo molestado.

Constantemente lavada de cerebro, solitaria (porque no se quejará con su madre), cree ingenuamente que cuando la ira termine, el chico volverá a ser bueno con ella. - Estas historias son muy similares entre sí - dice Agnieszka Czapczyńska. - Los jóvenes se encuentran, por ejemplo, en una fiesta o de vacaciones. El amor estalla de repente, deprimera vista. Salen, y a los pocos días ya asegura que ha encontrado a la mujer de su vida. Ella está en la nube nueve que apareció un caballero sobre un caballo blanco y la eligió. Él es maravilloso, cariñoso, le da la ternura que tanto necesitaba. Él la acompaña a la escuela, le envía mensajes de texto, más y más con el tiempo. Ella no se separa del teléfono, todavía está esperando una señal de él. La siguiente etapa: comienza a mostrar enojo, está celoso: por amigos, luego por amigos, tiempo libre, intereses. Ella renuncia a todo mientras su novio esté satisfecho. Ella se convierte en su esclava. Ella se viste como él quiere y hace lo que él le dice que haga. Disculpa sus arrebatos y disfraza los moretones de su familia cuando él la golpea. Soporta insultos y humillaciones, porque sabe que le seguirán disculpas, flores y promesas de amor.

Importante

Violencia en una relación adolescente: señales perturbadoras

Los más evidentes son las huellas de m altrato físico que la chica intenta ocultar o para las que tiene una extraña explicación. Puede haber un cambio repentino en su comportamiento. Comienza a evitar la compañía actual, abandona sus actividades favoritas, deja de desarrollar sus pasiones. Su estilo de vestir, hábitos y preferencias están cambiando. Una víctima de violencia puede tener dificultad para concentrarse, estado de ánimo deprimido, puede mostrar ansiedad por el sonido del teléfono, deprimirse. En algunos casos, la niña deja de preocuparse por su apariencia, enmascara la figura con ropa y pierde peso o engorda rápidamente. Cuando sus padres le preguntan por su novio, ella lo defiende y lo justifica.

¿Por qué un adolescente sufre violencia en una relación?

¿Por qué las chicas están atrapadas en relaciones tóxicas? Por la misma razón que lo hacen las mujeres adultas. Por miedo, por amor incomprendido, por miedo a la soledad y a la reacción de los que te rodean.

Mi novio no puede contener sus celos. Me prohíbo usar escotes. Estuve de acuerdo. El segundo tema son las faldas. Yo no los uso, pero no veo nada malo en ello, pero él se burla de todas las chicas de la calle que usan una falda más corta. No puedo ir a la escuela con tacones altos ni con ropa roja, porque él dice que ese es el color que usan las perras. No se me permite hacer las paces en absoluto. No me permite salir con mis amigos ni hacer excursiones escolares. Si hago algo mal, grita, se ofende y tengo que disculparme con él. Se lleva bien conmigo. Siempre soy el peor. Voy a ir a la universidad en un año. Quiere estudiar en Poznań. Le pregunté qué pasaría si llegaba a Gdańsk - respondió que sería el final.

Los adolescentes aún no tienen una dependencia material de su pareja, pero sí un vínculo afectivoella es extremadamente fuerte. Una niña sedienta y sin forma es fácil de manipular, y también es fácil imponerle un modelo de relación con el que se pueda identificar fácilmente. “Las chicas dicen que lo que las mantiene en una relación devastadora es una mezcla de enseñanzas contradictorias”, explica la psicóloga. - Experimentan ciclos repetidos de violencia muchas veces para volver a su antigua cercanía con el abusador durante la fase de luna de miel. Regresan con promesas de mejora y compasión por su pareja (que a menudo amenaza con hacerse algo a sí mismo) y, a veces, simplemente por miedo (cuando amenaza con lastimarla a ella o a sus seres queridos). Detrás de esto están creencias como: "mi amor lo cambiará", "se comporta así porque nadie lo amó cuando era niño", "cambiará en cuanto deje de beber". La razón para permanecer en una relación de este tipo es también el miedo a la ruptura, el miedo a que se encuentre otra pareja y la f alta de apoyo de los adultos, a quienes generalmente no se les informa sobre su sufrimiento.

Importante

Eres víctima de violencia en las relaciones si tu novio:

  • culparte por tus propios problemas
  • quiere tomar todas las decisiones por ti, te dice qué hacer, cómo vestirte y actuar
  • siempre comprueba dónde se encuentra y qué está haciendo (mensajes de texto continuos, llamadas telefónicas)
  • muestra fuertes celos y te trata como si fuera de su propiedad
  • es hipersensible y reacciona exageradamente ante asuntos insignificantes o exagera problemas menores
  • te presiona o te obliga a ser sexualmente activo
  • expresa la ira de forma explosiva, por ejemplo, arrojando o destruyendo objetos frente a usted
  • te manipula
  • te aísla de amigos, familiares, compañeros de clase
  • amenaza con usar la fuerza contra usted, otras personas o sus mascotas
  • te desafía y te humilla
  • usa blasfemias como una forma de adoración
  • deprecia su autoestima, por ejemplo, criticando su apariencia
  • te empuja, te jala, te empuja

¿Por qué un adolescente abusa de la violencia en las relaciones?

No hay una respuesta clara a por qué los jóvenes usan la violencia. La razón mencionada con más frecuencia son los celos resultantes de la f alta de un sentido de seguridad y consentimiento social para tal comportamiento (¡porque el amor lo explica todo!). La tradición cultural y la presión de grupo son de gran importancia. A los hombres jóvenes se les enseña (a través de patrones en el hogar y en los medios) que la masculinidad significa fuerza, dominación y control. Por lo tanto, las creencias rígidas sobre la masculinidad y la feminidad están muy extendidas entre los adolescentes. Los chicos quieren gobernar en una relación - las chicas se sienten bienobligado a presentar. Además, a menudo se agregan alcohol y drogas, que fortalecen el comportamiento agresivo y al mismo tiempo la justifican del niño a los ojos de la niña ("no era él mismo", "no sabía lo que estaba haciendo"). Sucede que un chico que tuvo un déficit en el sentido de seguridad en su infancia no sobrelleva la ansiedad en su primera relación. El estado de estar enamorado le hace temer tanto perder su independencia como abandonarlo. Los modelos familiares son un factor que contribuye: un niño puede haber experimentado violencia en su infancia o presenciar el abuso del padre hacia su madre, y esa persona llega a la edad adulta con la convicción de que esta es la norma. - Sin embargo, este factor no debe sobreestimarse - enfatiza Agnieszka Czapczyńska. - Un mito similar es la afirmación de que las víctimas de la violencia provienen de familias donde hubo violencia. En mi trabajo en Blue Line, conocí a muchas niñas que tenían hogares perfectamente normales pero que eran víctimas de la violencia. Nos puede pasar a cada uno de nosotros, porque cada niña, cada mujer anhela el amor verdadero. Esto es normal. Solo los estereotipos culturales del amor son anormales: nos hacen entrar en relaciones enfermizas, de las que es tan difícil liberarse.

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¿Cómo ayudar a su hijo?

Si sabe o sospecha que su hija es víctima de abuso, no lo subestime. Proceda suavemente. No armes un escándalo, no hagas que rompa la relación de inmediato, porque solo puede provocar resistencia. Trate de controlar sus propias emociones y hable con calma. Es bueno hacerle preguntas abiertas a tu hijo como: "Últimamente te ves muy triste, ¿quizás quieres hablar?", "Me di cuenta de que Tomek te llama incluso por la noche, ¿no te molesta?" Cuando hable con su adolescente, puede comenzar ofreciéndole lectura experta para ayudarla a ver su propia situación desde la distancia, o discutiendo una película con una historia similar. Convence a tu hija que no eres su enemigo, que juegas en el mismo equipo. Deja que revele todas sus emociones (incluidas las buenas) sobre su novio y habla de ellas. Si su adolescente todavía quiere permanecer en una relación que la destruye, asegúrese de buscar ayuda profesional. Recuerda que si el novio de tu hija amenaza con lastimarla, siempre debes asumir que él puede cumplir esa amenaza.

Direcciones de centros para víctimas de violencia doméstica: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

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Psicología