La mayoría de nosotros creemos en el poder absoluto del amor que "puede mover montañas". Pero, ¿es suficiente el amor para ser feliz contigo mismo toda la vida? Vale la pena saber que ningún amor volverá a ser igual: una relación pasa por diferentes etapas.

Criados en la literatura romántica, hipnotizados cada día por los medios, confiamos en que elamornos salvará. Creemos que es ella quien cambiará nuestra vida, que a partir de ahora estará llena de rosas. Todo saldrá bien: solo conozca a la persona adecuada, la otra mitad de la manzana, la estrella gemela que brilla solo para nosotros …

El mito del amor romántico nos ha sido inculcado desde la infancia, por lo que no es de extrañar que cuando entramos en la vida adulta, queramos hacerlo realidad. Vivimos con la convicción de que en algún lugar hay un hombre destinado sólo para nosotras y capaz de amarnos con un amor ciego e incondicional.

Etapas del amor: fascinación

Mientras tanto, como toda persona divorciada sabe, el amor no es suficiente para sobrevivir en felicidad toda la vida. Y aunque en la raíz de la mayoría de los matrimonios hay un gran cariño, no en todos se puede decir: "Vivieron felices para siempre". Desafortunadamente, la creencia de que solo se necesita amor para que una relación funcione es una de las mayores mentiras que nos alimenta la civilización moderna. Pero también es difícil no caer en su trampa. Porque cuando somos alcanzados por la flecha de Cupido, dejamos de pensar racionalmente.

En la fase de enamoramiento, estamos abrumados por otra persona, expuestos a las feromonas. En ese momento tienen lugar procesos químicos complicados en el cuerpo. Las endorfinas inundan el cerebro… No comemos, no dormimos, pensamos obsesivamente en él (en ella), imaginando lo maravilloso que puede ser vivir a su lado. Este momento de encanto es hermoso, lamentablemente, pasará.

Etapas del amor: princesa y caballero

Después de la primera fase romántica (que suele durar unos dos años), ¿por qué las decepciones son tan frecuentes? Porque, por regla general, al comienzo de una relación, nos enamoramos de nuestra propia imagen de la otra persona, dándole los rasgos que más deseamos. Los psicólogos lo llaman proyección.

Además, cuanto más inmaduros somos, cuanto más problemas tenemos con nosotros mismos, más probable es que veamos al objeto de nuestros sentimientos como un salvador. Por ejemplo, si una mujer tiene sed de protección, ve a su pareja como alguien que la protegerá del mundo.Todas las chicas extrañan al caballero del caballo blanco, el príncipe que la salvará. A muchos niños les gustaría salvar a una princesa de un dragón.

Estos estereotipos están más arraigados en nosotros cuanto menos maduros somos. Por eso tanta gente asocia el amor con la unidad absoluta de almas y cuerpos. El amor romántico resulta del hambre emocional: este es el sueño de un niño pequeño que quiere vivir en simbiosis con su madre.

En la fase de encantamiento, normalmente nos impulsa más este anhelo que la visión real de la otra persona. Por supuesto, sucede que "golpeamos" y nuestra imagen del objeto de los sentimientos coincide con la realidad. Sin embargo, tales situaciones son raras. Por lo general, este primer período loco es seguido por un momento de sobriedad. Las emociones caen y vemos en la otra persona quién es realmente. Se retira la proyección y se confronta con la realidad. El caballero de cuento de hadas llega tarde a la cena, no tira la basura, deja los calcetines debajo de la cama. La princesa está molestando, quién sabe qué, y sigue haciendo pucheros. ¿Entonces qué?

Importante

El amor es la mejor medicina

Los médicos que estudian los aspectos fisiológicos del amor han descubierto que el amor es la mejor medicina para la mayoría de las enfermedades. Una persona que se siente amada y es capaz de darse cariño a sí misma es más resistente a las infecciones, a los efectos negativos del estrés, ¡e incluso a las enfermedades!

Etapas del amor: La era del hielo

Algunas personas dicen "adiós". Se está volviendo bastante fácil en estos días. Cada vez son más las parejas que se separan en el momento de la primera crisis. Los psicólogos dicen que muchas relaciones podrían haberse salvado si la gente no hubiera dado un paso atrás tan apresuradamente. La verdad es que nos f alta paciencia. Las expectativas de vida de los jóvenes de 30 años de hoy son diferentes a las expectativas de sus padres. Hoy queremos que sea colorido y divertido, y queremos que la vida sea emocionante. Cuando comienzan los problemas, nos escapamos y… buscamos otro príncipe y otra princesa, repitiendo los viejos errores sin cesar.

Segundo escenario: nos quedamos juntos (por el bien de los niños, por ejemplo), pero no hacemos nada para salvar el sentimiento que se desvanece. En esta fase, nos esforzamos persistentemente por cambiar al ser querido. Emprendemos una búsqueda desesperada de nuestra primera imagen, y cuanto más presionamos a nuestra pareja, más se nos escapa. Así que nos culpamos unos a otros. Cultivamos el sentimiento de que hemos sido engañados, y en vez de intentar cambiarlo juntos, nos atrincheramos en nuestras posiciones.

Si esta condición dura demasiado, la relación se congela. El matrimonio entra en la Edad de Hielo. Cada uno vive su propia vida. Es difícil salvar el amor en esta etapa, y aunquepor supuesto, nunca es demasiado tarde, es mejor hacerlo antes de que la relación entre en hibernación.

Debes hacerlo

¿Cómo cuidar el amor?

  • Siempre apoya a tu pareja - hazle saber que puede contar contigo;
  • Tener pequeños placeres tan a menudo como sea posible;
  • Interesarse en sus asuntos, preguntar y escuchar atentamente;
  • Felicítelo(a) cada vez que tenga la oportunidad, incluso por verse bien;
  • Recuerda lo importante que es tocar - abrazar, acariciar, besar…;
  • Díganse cosas agradables, también en presencia de los demás;
  • Haz algo de vez en cuando para romper con tu rutina diaria;
  • Al menos una vez al año, vaya a algún lugar solo, sin sus hijos;
  • Llámense durante el día, es una buena prueba de memoria.

Etapas del amor: tiempo de madurez

Y sin embargo el momento en que perdemos nuestros delirios hacia nuestra pareja no tiene por qué ser malo. Por el contrario, también puede ser un desafío y un impulso para el desarrollo. Trabajar en una relación es el tercer escenario. Para iniciarlo, primero debes preguntarte: cuáles son mis necesidades, qué es lo que más me importa, qué expectativas no cumple mi amado, qué se puede y no se puede cambiar.

Si algo en mi pareja me molesta, también es una señal para mí: información importante sobre mis necesidades y deseos. Vale la pena analizar estas señales cuidadosamente y tratar de reevaluar tu actitud. El hombre con el que convivimos es nuestro mejor espejo. Gracias a ella podemos dar un paso adelante en nuestro propio desarrollo. Y cuanto más maduros somos, más posibilidades tenemos de establecer relaciones mutuas.

El amor maduro es el amor basado en la asociación y la cooperación, pero también en el respeto por la separación y la autonomía mutuas. Cuanto más podamos cuidarnos, más poder personal tenemos, menos esperamos de la otra persona. El ideal no existe, ¡tarde o temprano tienes que aceptarlo! Es por eso que vale la pena hacer un balance entre las ventajas y desventajas de un socio: apreciar lo que es valioso en él y aceptar lo que no se puede cambiar.

El amor puede evolucionar si le ponemos un poco de esfuerzo. Sin embargo, sobre todo, es necesario que hablemos entre nosotros, no solo sobre asuntos cotidianos, sino también sobre lo que nos gusta "esconder debajo de la alfombra", sobre nuestras expectativas, dilemas y decepciones.

La forma en que nos comunicamos es importante. Si nos dirigimos en un tono de resentimiento o reprimenda, las posibilidades de un acuerdo son escasas, y esto suele ser el caso en relaciones desequilibradas (por ejemplo, relaciones madre-hijo o padre-hija).

Etapasamor: el bebe se conecta?

¿Qué le pasa al amor cuando llega un bebé? Si la relación está fallando, no esperes que mejore. Un hijo no puede ser una forma de salvar un matrimonio fracasado. Sin embargo, puede ser un regalo para aquellos que realmente se aman. Para toda relación, tener un bebé es un momento de prueba. Que los padres jóvenes sobrevivan depende nuevamente de la madurez de ambos. Alimentar el amor cuando tenemos nuevas responsabilidades, cuando tenemos que ser responsables y adaptar nuestros planes al ritmo de vida de un niño, no es fácil.

Algunas personas fingen que no pasó nada y ostentosamente no cambian sus hábitos, llevándose al niño consigo donde pueden. Otros huyen de la responsabilidad (por ejemplo, en el trabajo). Sin embargo, si realmente queremos fortalecer el amor mutuo, vale la pena considerar cómo reevaluar su vida en esta nueva situación. ¿Qué puedo hacer para experimentar la verdadera alegría de ser padre en lugar de la frustración? Cada pareja tiene que responder a esta pregunta por sí misma, es importante quererlo de verdad.

Importante

Características del amor maduro

  • Confianza y apertura;
  • Dejando a su pareja libre para moverse y desarrollarse;
  • Diferentes intereses de los socios;
  • Mantener otras relaciones importantes con la gente (no encerrarse en su propio mundo);
  • Respeto mutuo por su autonomía e independencia;
  • Animarse mutuamente a seguir sus planes de vida y mantener la autoestima de la pareja;
  • Libertad para buscar, descubrir y expresar sentimientos, tanto dentro como fuera de la relación;
  • Habilidad para hablar entre ellos;
  • Habilidad para disfrutar de la soledad

Etapas del amor: solo otra vez

Pasan los años. Los niños crecen y salen volando del nido. El amor pasa por otra prueba. Aquí es donde las personas confrontan la verdad sobre su relación. Durante veintitantos años gran parte de su vida giró en torno a un niño, ahora están solos, consigo mismos y con un tiempo que de alguna manera deben cumplir. Algunos matrimonios acaban entonces por romperse. Otros: duran, pero cada cónyuge sigue su propio camino. Todavía otros tratan de "desempolvar" su amor.

La partida de los hijos de casa debería obligarte a reflexionar y pensar en cómo quieres pasar el resto de tu vida. Entonces hay que preguntarse qué queremos hacer juntos y qué no. Por ejemplo, puede volver a un interés común anterior al nacimiento de los niños. Será bailando, paseando por la montaña, o haciendo vasijas… no importa, siempre y cuando redescubráis el placer de estar juntos.

no.debemos compartir todas las pasiones. También debe otorgar a su pareja el derecho a ser independiente y perseguir sus propios sueños. Sin embargo, si dos personas realmente se gustan, incluso después de pasar años juntos, disfrutarán de la compañía del otro y ciertamente no se aburrirán. No se trata de mantener una llama romántica toda la vida, sino de querer envejecer juntos en la amistad.

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Psicología