Hola. Te escribo para pedir ayuda. Tengo 20 años. Soy un patalald. La última basura. no puedo hacer nada No me refiero a la educación. Me refiero a asuntos tan triviales como comprar ropa. Hasta el día de hoy, mi madre me compra la ropa. Me da vergüenza ir a la tienda a comprar ropa. Me da vergüenza probarme zapatos en cualquier tienda o bazar. soy dependiente No trabajo y vivo con mis padres. Quería ir al ejército y aprender la independencia, pero desistí de esta idea. ¿Tal patalach como yo en el ejército? Vergüenza y desgracia… ¿Quién me aceptaría en el ejército? Pensé que si me metían en "aguas profundas" aprendería a vivir y todo estaría bien. Intenté ejercitarme físicamente para dar lo mejor de mí en las pruebas clasificatorias. Cada resultado más bajo, cada "pequeña derrota" lo viví mal. Me castigué por estos fracasos. Las sanciones fueron diferentes. No escuchar música, golpearse la cabeza o golpearse la cabeza contra el escritorio. Los fallos son fallos como la destrucción de la camiseta por un planchado poco hábil, o un resultado inferior de la carrera matinal o un número inferior de flexiones realizadas. Solía ​​tener problemas para conciliar el sueño. Decidí empezar a dormir temprano. Fallado. Me acosté temprano y no pude dormir. Me acosté hasta las 2-3 am y me inquieté. No fue hasta tarde en la noche que me quedé dormido. También fue un fracaso. no pude dormir ¡Mi culpa! Llegó el desánimo y no volví a intentarlo. Con el tiempo, aparecieron pensamientos de suicidio. ¡No tengo derecho a vivir con un maníaco como yo! Hay tantas personas valiosas en el mundo. ¿Para qué me necesitan? No soy bueno para ningún trabajo. No puedo hablar con la gente. Todo lo que puedo hacer es barrer la calle. Tengo dos manos izquierdas para todo. Me gustaría construir una casa, casarme y tener hijos. Amo a una chica pero ella no me ama. Quiero amar y ser amado. Solo conozco a esta chica de Internet. La conozco desde hace un año. Ella sabe que la amo. No puedo imaginar mi vida sin ella. Ella es tan buena… la anhelo con todo mi corazón. Fue ella quien me convenció de que te escribiera. Personalmente no me importa mi salud. De hecho, me gustaría morir en la calle, m altratada y pateada en la cuneta… Cuando elijo cosméticos, cremas, perfumes en una tienda, me da vergüenza. Puedo sentir los ojos de otras personas sobre mí y quiero salir corriendo de la tienda. Odio las oficinas. tengo que tomar las importantespapeles para la oficina de empleo. Los llevo cargando desde hace un mes. ¿Por qué, tal vez me metan en la cárcel por esto y me m altraten y me maten allí? Vivo en un pueblo pequeño y evito el contacto con la gente. Intento no salir de casa. Cuando algo me sale mal, me pongo furioso. Lo juro y tiro lo que tenga a mano. Recientemente destruí la plancha porque no podía planchar mi camisa. Todo lo que hago tiene que hacerlo bien, de lo contrario me estoy volviendo agresivo. ¿Podría esta agresión pasar de los objetos a las personas con el tiempo? Mi padre siempre me ha dicho que tengo dos manos izquierdas para todo y que no puedo hacer nada bien. Se aferra a todo. No puedo complacerlo de ninguna manera. Siempre encuentro errores en lo que hago. En el pasado, cuando era pequeño, me preguntaba sobre la tabla de multiplicar. A menudo estaba borracho al mismo tiempo. Tenía miedo. Me estaba golpeando. Siguió haciéndome preguntas hasta que, estresado, "tropecé" con alguna actividad. El viejo cable de la grabadora encajaba bien en la culata. Este miedo se ha mantenido hasta el día de hoy, a pesar de que puedo hacerle frente a mi padre. Mi padre no es santo. Él es el "señor y gobernante" de toda la casa. Al menos solía ser así cuando yo era pequeña. Ahora parece estar un poco asustado de mí después de todo. Eventualmente yo crecí un poco y él envejeció. Mi padre me humilla frente a sus amigos enumerando mis defectos, sin mencionar nunca mis méritos. Creo que me hace pensar en mí mismo como la peor basura. Siento que mi vida es irreal. No salgo con mis amigos. Prefiero sentarme en casa y jugar esos estúpidos juegos de computadora. Mi vida es un gran error, pero no tengo el coraje de ir a un psicólogo o confesar mis pecados. Oculto mis problemas a todos porque me avergüenzo de ellos. Estoy avergonzado de mí mismo. Mis padres no me toman en serio. Me tratan como a un niño de 14 años. No me hablan como un adulto. Mi madre me hace consciente de que soy un "bastardo". A veces tengo ganas de pegarle, pero no lo haré, al menos no ahora que todavía puedo contener mi agresión contra la gente. Ni siquiera inhibo la agresión contra los objetos. Me ayuda a aliviar mi estrés. Ayúdame a convertirme en una persona normal y valiosa.

Me pregunto de dónde viene el término "patałach". ¿De quién lo aprendiste, después de quién lo repites y qué significa realmente para ti? Tengo la impresión de que te consideras muy importante. Te tomas cualquiera de tus fracasos muy en serio. Tal vez podría abordarse con un poco menos de seriedad. Te preguntas si tu agresión puede contagiar a las personas, pero lo que escribes demuestra que eres agresivo contigo mismo, te castigas brutalmente por tonterías. La agresión ya está dirigida contra el hombre.Comprueba que no estás imitando a tu padre en tu relación contigo mismo. Tal vez no tengas que ser tan parecido a él, tal vez no tengas que ser tan indiscriminado al creer todas sus opiniones sobre ti. Te aconsejo que busques el coraje en ti mismo para acudir a un psicólogo. Al final, no aprenderás nada peor sobre ti mismo de lo que ya piensas.

Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no reemplazará una visita al médico.

Józef Sawicki

Especialista en terapias individuales con muchos años de experiencia psicoterapéutica. En el trabajo clínico, trata con pacientes psicóticos. Se interesa por la filosofía de Oriente. Más en www.firma-jaz.pl

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Psicología