Hola. Soy madre de un niño de seis años. Mi hijo es un supuesto ejemplar un niño educado. Tranquilo, organizado, con ganas de aprender, cuida el orden, etc. Siempre me ha gustado el hecho de que llega a los argumentos de los adultos y no insiste sin pensar en los suyos. Solo que en algún momento fuimos demasiado lejos, porque mi hijo perdió la fe en sus propias decisiones. Con cada decisión, pide la opinión de todos y aún no puede decidir si, por ejemplo, salir a caminar o no. Me temo que tendrá consecuencias aún peores en el futuro. ¿Qué hacer? Mi segunda preocupación es que mi hijo sucumbe a la influencia de los niños dominantes en el jardín de infantes: puede sentirse intimidado, se siente inferior a ellos, sus juguetes siempre son mejores, etc., y sin embargo se aferra a ellos porque está aburrido de otros. niños. Hace un año, uno de los niños lo intimidó tanto (¡un papá policía matará a nuestros padres, un niño de cinco años!) que su hijo hizo todo por él: robó dulces como premios, aunque no lo hizo. lo quiero mucho, etc. En un momento empezó a tener diarrea antes de ir al jardín de infantes, así que pensé que había un problema. No quería hablar de nada, todo estaba bien en el jardín de infantes, pero no quería ir allí. Estaba aterrorizado por el viaje conjunto con los padres del niño y él mismo: mi hijo hizo todo al dictado de su amigo, sin iniciativa, ni siquiera mi opinión contó. Después de hablar con la maestra, resultó que este chico es así y de vez en cuando elige una víctima diferente para el abuso mental, pero en el caso de su hijo lo hizo muy discretamente y la maestra no se dio cuenta de que el problema era tan grande. La separación de los chicos ayudó, se sientan en mesas diferentes, están en otros grupos en actividades extraescolares, juegan poco entre ellos. ¿Pero es realmente el problema de ese chico o es mi hijo el que tiene el síndrome de la víctima? Sin embargo, la mayoría de los niños en el jardín de infantes son inmunes a tales influencias e intimidaciones. ¿Cómo aumentar la autoestima y la resistencia a este tipo de situaciones en la escuela? En casa o con sus abuelos, al hijo le gusta presumir de sus logros, pero en compañía de los niños se siente inferior. ¿En qué nos equivocamos?

¡Hola! Esto no es un error, sino los rasgos de personalidad de un niño. El hijo es exteriormente controlable y, por lo tanto, susceptible a las influencias y manipulaciones de personalidades más fuertes. Muy a menudo, estas características van acompañadas de timidez (unaasí y limitada iniciativa propia) y ninguna agresión. Cuando un niño se encuentra con un "terrorista", se somete a su voluntad. La autoestima, la separación y la confianza en uno mismo son la base para aprender a ser asertivo. Un niño de seis años ya debería aprender este difícil arte para no ser manipulado en situaciones no deseadas que lo humillan. La autoestima proviene del éxito. El éxito se mide por la aceptación del entorno. Elogie al niño por todo, incluso por los pequeños logros. Pídele al tutor que le dé a tu hijo la oportunidad de mostrar su lado bueno y sus talentos. Que ella le confiaría tareas pequeñas e independientes (por ejemplo, repartir crayones) y lo elogiaría frente al grupo. Un niño adquiere confianza cuando sabe que es bueno o el mejor en algo y sabe que es aceptado. También debe hablar con su hijo sobre el hecho de que debe decirle a su amigo "¡no!" cuando nos persuade de hacer algo mal, o pedir ayuda a los adultos. Uno tiene que leer cuentos de hadas o historias en las que el protagonista es capaz de resistir las persuasiones del mal, o de oponerse activamente al mal (por ejemplo, el coche del Sr. Z. Nienacki). Otro problema es la pérdida del poder de decisión. Puede que solo sea por comodidad. Esto es especialmente cierto en asuntos insignificantes. Para que un hijo pueda elegir, es necesario practicar. Cuando te pida que elijas por él, di: - Tú sabes mejor lo que te gustaría. Debe sentir su propia separación y esperar que tome decisiones independientes en sus propios asuntos. Intente que su hijo tenga que elegir a menudo entre dos ofertas atractivas (por ejemplo, ¿cine o zoológico?, ¿helado o pastel?). Esto lo obligará a tomar una decisión. Utiliza juegos en los que tengas que elegir o tener tu propia opinión. Asegúrele a su hijo que vale la pena implementar sus propias ideas de "seis años". Ayúdalo en esto. Elogie y apoye las iniciativas más pequeñas. Los juegos de decisión como "The Businessman" o incluso "Scrable" también pueden ser útiles. Además, trata de hablar con el psicólogo sobre los problemas de tu hijo. Tal vez sugeriría la participación en un grupo terapéutico o sugeriría técnicas útiles para trabajar con el niño. Saludos. B.

Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no reemplazará una visita al médico.

Bárbara Śreniowska-Szafran

Educador con muchos años de experiencia

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Salud infantil