¿Sientes que el amor por tu pareja ya no es lo que solía ser? ¿Quizás estás preocupado por eso? La preocupación a menudo resulta de la ignorancia, porque el sentimiento por la pareja evoluciona, madura… Aprenda las etapas para crear una relación madura.

La imagen romántica del amor como unión de dos mitades que se han encontrado en el mundo y son una, es muy irreal. Se lo debemos en gran parte a Platón, el fundador de la tendencia idealista en la filosofía. Desafortunadamente, el conocimiento moderno sobre la psique humana lo socava fuertemente. De hecho, el amor de dos personas cambia mucho, evoluciona, y este "amor verdadero" tiene muchas caras… La investigación muestra que las más comunes son cinco.

Etapa 1: mariposas en el estómago

¿Cómo empieza el amor? Puede aparecer de repente a alguien que vemos por primera vez en nuestra vida. También sucede que conocemos a alguien desde hace mucho tiempo y de repente sentimos que algo ha cambiado, que no es solo un conocido, sino amor. Cómo sabemos esto? “Era como un imán. Nuestra primera cita. Embriaguez total, el mundo brillaba. Conversaciones sin tiempo y el momento en que nos tomamos de la mano. Mariposas en el estómago, chupadas en el estómago, f alta de apetito, ansiedad, palmas ligeramente sudorosas… ”Esto es pasión. Es de ella que la mayoría de las veces comienza el amor. Muchas veces, las personas también se sorprenden por lo que les está sucediendo. Se observan a sí mismos, sienten las palpitaciones de su corazón y otros cambios en su cuerpo, notan que constantemente piensan en la otra persona, que quieren estar ahí, que de repente ese alguien se vuelve importante para ellos, y entonces descubren: "Me enamoré amor…".

Etapa 2: el fuego se debilita pero no se apaga

La pasión domina al comienzo del amor y rápidamente alcanza un nivel muy alto. Te obliga a buscar el contacto con otra persona, aunque solo sea un contacto imaginario, a través de fantasear, recordar o soñar con alguien. Hay un deseo de cercanía física, mirarse a los ojos durante mucho tiempo, etc. Y todos estos comportamientos intensifican aún más la pasión. Es obvio, sin embargo, que la pasión no puede crecer para siempre. Es como el fuego: cuanto más fuerte es, más rápido se quema. Y un par de personas lo experimentan relativamente rápido, generalmente después de dos años de relación.

Además, este proceso es casi completamente inmune a las medidas preventivas: la pasión es muy fuerte al principio y luego se calma.Es poco lo que se puede hacer conscientemente para prevenirlo. Las personas que equiparan el "amor verdadero" con la pasión pasan por una crisis severa, al descubrir que su pasión se está desvaneciendo, que "ya no es lo que era".

Esto a menudo hace que una relación se rompa y estés buscando una nueva pareja con la que puedas volver a experimentar una pasión intensa. Este círculo vicioso puede repetirse muchas veces.

Etapa 3: nace un sentimiento de cercanía

Sin embargo, si todo va bien, a la pasión se une poco a poco el segundo pilar más importante de una relación profunda: la intimidad. Las personas se conocen, comienzan a confiarse unos a otros, comparten sus experiencias íntimas y profundas, gracias a las cuales se conocen mejor. Ya no solo se desean, sino que se gustan cada vez más. Y cuando comprendes a la otra persona, te sientes bien con ella, confías en ella, buscas su apoyo, pero también quieres apoyarla, las dificultades de la vida parecen ser menores. Luego, las personas descubren que encajan, que ya tienen algo más que la lujuria en común: son amantes y amigos.

"Nuestra relación está llena de calidez y cariño, podemos contar el uno con el otro, siento que mi pareja me comprende mejor. Con él, realmente puedo ser yo mismo. Nos entendemos sin palabras…"

Etapa 4: felicidad para dos

La investigación muestra que es la intimidad (y no, por ejemplo, la pasión) lo que brinda a las personas la mayor felicidad. Además de eso, y en el lado optimista, la intimidad depende en parte de nuestros esfuerzos conscientes, ya sea que elijamos abrirnos, confiar, mostrar nuestro verdadero rostro y si queremos escuchar, comprender y respetar a nuestra pareja. Si ambas partes se esfuerzan por lograrlo, respetan las diferencias que existen entre ellos y son capaces de responder a la apertura de la pareja, la relación entra en una fase maravillosa y feliz que suele durar más que la primera fase. Y luego comienza otra transformación: hay compromiso: los socios invierten cada vez más en la relación (tiempo, dinero, resoluciones, decisiones, etc.). Una relación relajada se convierte lentamente en una permanente. Un síntoma de compromiso creciente es casarse, traer al mundo un hijo común, comprar un piso juntos, crédito conjunto, crear compromisos, sacrificar también oportunidades alternativas para su relación, perdonar a su pareja, adaptarse a él, etc.

La implicación es algo así como el lastre de un yate que cruza el océano. El lastre es una carga y cuesta llevarla, pero también -cuando aparecen tormentas y escoras- el barco puede volver a adrizarse y seguir adelante, sorteando los arrecifes.

Etapa 5: amor maduro

Relación en la que hay ypasión, amistad y compromiso, los psicólogos llaman amor completo. Desafortunadamente, nada se detiene, y la variabilidad es quizás la característica más inmutable de la vida, por lo que esta etapa del amor se convierte lentamente en algo nuevo.

Porque inevitablemente (por razones biológicas y psicológicas) la pasión decrece (todas las parejas, incluso homosexuales, lo esperan), el compromiso y la amistad permanecen. La etapa en la que los socios están principalmente conectados con la amistad y el compromiso, y hay cada vez menos pasión, se llama amor amistoso. Esta es la fase más duradera del amor, que aún te da felicidad. De hecho, puede durar hasta la muerte, siempre que los socios se encarguen de ello: están constantemente interesados ​​el uno en el otro, se ayudan, se respetan, pero también discuten y no evitan los conflictos (sin embargo, se necesita la capacidad de resolver ellos).

En las primeras etapas del amor, realmente no necesitas hacer nada para que la relación dure y te traiga felicidad. Todo sucede por sí mismo. Ahora, a medida que pasa el tiempo, hay que cuidar el amor. ¿Como? Aquí está la sorpresa, no cambiando a tu pareja o influyéndolo, sino cambiando tú para que puedas llevarte bien con nosotros, y dando placer a la otra persona y rompiendo la rutina matrimonial. Como dicen los terapeutas: nos estamos desarrollando o colapsando. Cuando una pareja crea nuevos valores (o la vida trae nuevos valores: hijos, compañía, nuevas fascinaciones, pasatiempos, nietos, etc.), la relación continúa, se desarrolla y la satisfacción se mantiene alta. Sin ella, aparece la última fase: el fin del amor.

No todo el mundo tiene éxito

Cuando desaparecen tanto la pasión (no tiene cura) como la cercanía (para eso hay muchas curas), sólo queda el compromiso y en eso se basa el estar juntos. Sí, simplemente "duración", porque en una relación así no hay ni satisfacción, ni fascinación, ni contento.

Cuando solo existe el compromiso, el deber y el sentimiento de que "necesitamos" estar juntos, lo desagradable comienza a pesar más que los beneficios de vivir juntos.

La investigación muestra (¡horror de los horrores!) que la mayoría de las parejas con diez años de experiencia son relaciones vacías, es decir, aquellas en las que los miembros de la pareja evalúan negativamente el equilibrio de la vida en común: la relación con una pareja les aporta más dolor que placer. Sin embargo, tal desgracia puede evitarse. Incluso es bastante fácil: necesitas hacer más cosas buenas por tu pareja que malas, escucharla, abrirte y confiar en ella, poder disfrutar de la felicidad de la otra persona y romper con la rutina. Si lo descuidamos, el amor se apaga, como se apaga el fuego, al que ya nadie echa leños. Y entonces la relación se rompe: a veces concon un estallido, y a veces muere en silencio.

te será útil

Personas que encajan como dos mitades de una manzana en rodajas, esta es la idea de Platón: ya tiene dos mil quinientos años y todavía atrae la imaginación humana. Así fue como Platón contagió a todo el mundo occidental con su visión del amor. Los andróginos (criaturas mitológicas "dobles", formadas por un macho y una hembra o dos miembros del mismo sexo) tenían 4 brazos, 4 piernas y 2 cabezas. Convencidos de su fuerza, atacaron a los dioses. Zeus enojado los cortó en dos para su castigo. Desde entonces, las mitades dispersas por el mundo se extrañan y buscan unirse.

Cita de la "Fiesta" de Platón: "Y si un hombre encuentra accidentalmente a su otra mitad, de repente cae sobre ellos un extraño hechizo, extrañamente uno se vuelve amable, cercano, amado, de modo que incluso por un corto tiempo no quieren separarse unos de otros, y algunas personas se pasan toda la vida así con ellos y ni siquiera serían capaces de decir lo que uno quiere del otro. Porque probablemente nadie supondrá que son sólo los placeres compartidos los que les hacen tan extraño estar juntos. Entonces alguien diría: Quieren fundirse en una sola cosa lo más cerca posible para no separarse durante el día o la noche. Amor es el nombre de este impulso y esfuerzo por completarse a sí mismo, por la totalidad".

Le debemos en parte a Platón nuestras ilusiones sobre el amor: que "allá afuera" hay una persona que nos encaja a la perfección, y el amor "estalla" por sí solo, en cuanto esa persona se encuentra, este amor aparece de repente , un poco como una iluminación, inmediatamente en todo su esplendor y plenitud, y luego (si es "verdadero") dura para siempre… La fe en un amor tan idealista puede ser perjudicial, porque dejamos de luchar por él.

mensual "Zdrowie"

Categoría:

Psicología