- Género elegido para el sacrificio
- Sin consentimiento por errores
- Debut tiene sus derechos
- Culpa destructiva
- No hay madres perfectas
El papel de madre es el papel que desempeñan las mujeres más severamente valoradas por el entorno. No importa lo que haga, siempre puedes señalar sus errores y hacer que se sienta culpable. Y la culpa de una madre es especialmente destructiva. ¿Por qué ocurre esto y cómo solucionarlo?
¿Le da biberón a su bebé? Inmediatamente, una persona amable dirá: "Esto está mal, lo está haciendo por comodidad y privando a su bebé de los valiosos ingredientes que contiene la leche materna". O: "¿Mama después de 1 año de edad? ¿Qué estás haciendo? Después de todo, su leche no vale nada y "hará que su bebé dependa" de usted. ¿Le estás dando dulces a tu bebé? Le das caries y sobrepeso. ¿No estás dando dulzura? Que lo intente, o se lanzará a ello algún día. ¿Quieres volver a trabajar después de la maternidad? ¿Piensas egoístamente, qué pasa con las necesidades de tu hijo? ¿Has decidido tomar un permiso parental? Si pierde su oportunidad de hacer carrera, ¡se quedará fuera del mercado laboral! ¿Has puesto a tu hijo en una guardería? Qué madre eres, los pones bajo estrés y enfermedad. ¿Tienes un hijo? Será egoísta, malcriado y no encajará con un grupo de compañeros. ¿Quieres un cuarteto? Esto es una exageración, te quedarás atrapado en casa". Y así uno podría seguir y seguir. Toda madre joven lo sabe por experiencia propia. Y lo peor es cuando un niño tiene algún problema: con la salud, el desarrollo y luego con las relaciones con sus compañeros, con el aprendizaje. Porque probablemente la madre se ha descuidado en algo… Ante la evaluación constante, la mujer se convence de que no se está esforzando lo suficiente, que no es una buena madre, que claramente está haciendo algo mal. ¿Por qué?
Género elegido para el sacrificio
En la mayoría de las especies animales, es responsabilidad de la hembra cuidar del bebé, su alimentación, seguridad y desarrollo. Este es también el caso de los humanos. A pesar de que las relaciones sociales evolucionan hacia la plena igualdad entre hombres y mujeres, la mayoría de las veces las mujeres se quedan en casa con sus hijos. - También hay que recordar que el primer vínculo que se construye entre una madre y un hijo es un poco diferente al que existe entre un padre y un hijo, porque se forma a partir del período de la vida prenatal - dice la psicóloga Marlena Trąbińska-Haduch . - Papá construye relaciones un poco más tarde. Al principio, no experimenta al niño como la madre. Además, después de dar a luz, una mujer siente que solo ella puede leer bienlas necesidades de tu pequeño, satisfaciéndolas y que él es el más necesario para su desarrollo. - Yo lo llamo la omnipotencia materna. Esto se aplica a los primeros 3-6 meses de vida, explica el psicólogo. - Durante este tiempo, la atención de la madre se centra en el niño pequeño, lo que a menudo implica alejar a la pareja de los asuntos relacionados con el niño.
Sin consentimiento por errores
Cuando una mujer queda embarazada, a menudo se da cuenta de que depende en gran medida de ella quién será el niño, cómo se desarrollará y cómo se comportará. Esto significa que le gustaría ser la mamá perfecta. Entonces ella se esfuerza cada vez menos por cometer errores porque sabe que si tropieza, tendrá un impacto negativo en su bebé.
La culpa puede surgir de cualquier fracaso durante el embarazo o el parto. Más tarde, cuando el niño crece, puede desencadenarse por cualquier f alta de "cómo debe ser" o diversas dificultades del niño, por ejemplo, emocionales.
Una mujer también puede sentirse culpable de que la vida del niño no la absorba lo suficiente porque, por ejemplo, los asuntos profesionales son importantes para ella. No solo eso, sin embargo, las madres a menudo tienen mucho de qué quejarse, también son juzgadas por todos en términos de su eficiencia y eficacia. Deben conciliar los deberes del hogar y el trabajo, estar bien arreglados y al mismo tiempo brindarle al niño un tiempo de la más alta calidad. - A las madres se les impone socialmente que sean perfectas, que no se equivoquen y que hagan todo a la perfección. Y cometen errores y se sienten culpables por no cumplir con esas expectativas sociales, dice la psicóloga. - De hecho, no son capaces de cumplirlas. Hay demasiados y a menudo son contradictorios.
Vale la pena saberloCríticas del compañero
No es raro que un niño tenga problemas cuando un padre culpa a su madre por descuidar algo. Esto se aplica a enfermedades, por ejemplo, congénitas, así como a varios comportamientos de un niño. Este traspaso de toda la responsabilidad del niño a la mujer puede deberse a la f alta de competencia: el padre no se preocupa mucho por el niño, porque cree que no se las arreglará, por lo que carece de información básica sobre el cuidado, el desarrollo y los problemas. del niño: “Tienes autismo”, “Llora porque tiene hambre, porque tu leche es muy poca”. Es más fácil culpar a una mujer que aprender sobre un tema determinado e involucrarse en la solución de problemas.
El segundo aspecto resulta de creencias sobre el rol de madre, tomadas del hogar familiar. El hombre piensa que lo que hizo su madre es natural y que su pareja hará lo mismo. Y puede tener otros patrones y planes, por ejemplo, piensa en su futuro profesional y no quiere quedarse en casa con su hijo hasta los 18 años, a pesar de que su madresocio lo hizo. Además, a los hombres les resulta más difícil que a las mujeres hacer frente a los fracasos, y creen que la forma en que funciona su familia aumenta su autoestima. Cuando algo anda mal en la familia, quieren creer que han estado a la altura de las circunstancias, por lo que suelen culpar con responsabilidad a sus parejas: “Eres tú quien le hace gritar tanto como quiere algo. Tú le enseñaste eso”, “Cuídate, no tengo tiempo”. Pero a menudo, cuando una mujer le pide a su pareja que le muestre cómo hacer algo diferente, escucha: "Es tu papel, yo me lavo las manos". ¿CÓMO SALIR DE ESTA SITUACIÓN? Una forma es involucrar a la pareja desde el principio en el cuidado del niño, compartiendo competencias, pero sin sermonear ni regañar. Aquí es donde funciona el principio 3xP: mostrar, practicar, elogiar. Y luego vale la pena retirarse para que la pareja pueda cuidar al niño más a menudo. Cuanto más tiempo una mujer aleja a un hombre del cuidado de un niño, más difícil es abandonar este campo. Al mismo tiempo, ella cae en una trampa, porque entonces el hombre puede juzgarla fácilmente.
Debut tiene sus derechos
Cuando una mujer hace su debut como madre, se encuentra en un terreno desconocido, incluso si antes pensaba que estaba bien preparada para ello. Pero no se puede aprender todo de los libros, las películas o en una escuela de maternidad. Estas habilidades se aprenden a través de la acción. Una madre a menudo sabe intuitivamente lo que necesita su hijo. Está constantemente aprendiendo a leer las señales enviadas por el bebé y reaccionar ante ellas adecuadamente. Esta tarea suele ser muy frustrante.
Al comienzo del viaje maternal, una mujer a menudo se siente perdida frente a la enormidad de normas y recomendaciones. Hay que usar el sentido común en todo esto, distinguir entre el consejo de expertos y el consejo de "asesores". Y elige lo que le conviene a la madre y al bebé y cambia lo que no funciona. También vale la pena buscar el apoyo de su propia madre, que alguna vez experimentó lo mismo, así como de sus compañeros, porque sus experiencias pueden ser invaluables e inspiradoras. - Cada mujer cría a su hijo de manera un poco diferente - enfatiza Marlena Trąbińska-Haduch. - Venimos de diferentes familias, estas familias tenían diferentes reglas, diferentes límites de funcionamiento, un mensaje diferente sobre el papel de una mujer y un hombre, por lo que también puedes pagar cosas diferentes en algunas familias y no en otras. Tampoco se puede persuadir a la madre de que ella sola es responsable de la familia. La generación de nuestras madres y abuelas se rindió. - Pero pensar en la familia debe ser holístico. No se puede culpar al niño, a la familia o al matrimonio a una sola persona - dice la psicóloga.
Culpa destructiva
Al criar a un niño, es difícil no sentirse culpable por hacer algono tan. Pero cuando una madre, por ejemplo, le grita a un niño, no significa que lo vaya a traumatizar. Pero entonces ella debería explicarle su comportamiento y aliviar la situación. - El sentimiento de culpa debe ser adecuado al daño causado - enfatiza la psicóloga.
Cuando la madre piensa que es culpable de algo, debe preguntarse: "¿De qué fui responsable en una situación dada, en qué influí y en qué no?" Si cometió un error, debería tratar de hacerlo de manera diferente la próxima vez. Esta es la única solución inteligente.
Cultivar tu culpa es un camino a ninguna parte. Al mismo tiempo, distrae de lo más importante: el niño. - Cuando tu madre se siente muy culpable, vale la pena hablar con un terapeuta. Hay que salir de ese círculo vicioso y empezar a disfrutar de la maternidad, dice la psicóloga. - Los niños se irán un día de la casa y la madre se va a quedar sin culpa. Pero ellos también deben irse sin que ella se sienta culpable.
No hay madres perfectas
Realmente no hay una receta correcta para ser madre. La maternidad es un asunto muy personal. Para una mujer es el más importante de los roles de su vida y cada uno de ellos trata de cumplirlo lo mejor que puede, cuidando al niño y dándole lo mejor de sí misma. Pero al mismo tiempo, ser padre es aprender de los errores. Es gracias a ellos que cambiamos y nos desarrollamos.
Hace años, el Dr. Donald W. Winnicott, un distinguido pediatra y psicoanalista, dijo que se suponía que una madre era lo suficientemente buena. Significa tratar de escuchar a tu hijo, responder a sus necesidades y, por otro lado, tiene derecho a equivocarse porque no sabe cómo lidiar con todo. Es una madre instintiva que aprende a su hijo no de libros o manuales, sino estando con él. Es el que se desarrolla con el niño, lo acompaña en las situaciones cotidianas y lo apoya en los momentos de estrés. Una madre puede tener dudas y, a veces, también puede hacer algo mal. Sucede que, abrumada por los deberes, a veces se rebela. Pero ella está lista para aprender y se desarrolla en su maternidad. Atormentarse constantemente con remordimientos perturba esto, dificulta comprender al niño y estar cerca de él. No necesita de nuestra autoflagelación, sino de una presencia atenta.
Según un expertoMagdalena Trąbińska-Haduch, psicóloga, terapeuta, centro terapéutico y educativo Materpater en VarsoviaHuellas de la infancia
En el trabajo psicológico, la mayoría de las tendencias terapéuticas vuelven al pasado, comprobando cómo fue la infancia del paciente, cuál es su base. Por eso, se ha vuelto común pensar que los psicólogos creen que si algo anda mal en la edad adultasale, la madre tiene la culpa de todo. Este es un gran atajo mental. No se trata de culpar, se trata de responsabilidad. Y esto no solo aplica para la madre, porque también es responsable la pareja o el padre del niño, así como el entorno en el que creció el niño. Sin embargo, este atajo mental estigmatiza a las madres. Y debido a que la persona promedio no es completamente consciente de lo que es la psicoterapia, usando este atajo, lastima a su madre.
En terapia no se trata de que la paciente la culpe y le diga: ya estoy sana. El truco consiste en que él vea a la verdadera madre a plena luz: que, de hecho, hay cosas de las que ella es responsable y que ha hecho mal, pero también que ha hecho muchas cosas buenas. Se hace también para enseñar al paciente a responsabilizarse de su vida, pero también a distinguir, a darse el derecho de cometer errores y aciertos. El punto no es culpar a la madre y dar cuenta de ellos. Aunque a veces los pacientes tienen esa necesidad, y para algunas familias es una limpieza cuando llega un hijo adulto y habla de lo que tiene que hacer con su madre. Sin embargo, el punto no es cultivar la sensación de que mamá tiene la culpa de todo. Ella es responsable de tantas cosas y aspectos de la vida de un niño, pero en algún momento termina esta responsabilidad maternal. El segundo punto es que la madre será responsable de toda la vida adulta de su hijo. Porque solo las personas adultas son testimonio de haber sido criadas por sus padres.
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